ＦＯＸＹ∵フォク奴

出国が12月7日に決定いたしました。

ありがたいことに送別会を開いていただくこととなりました。ご都合がつくようでしたら、是非お顔を見せてください。暫く日本に戻ってこられなくなりますが、その前に一緒に飲みましょ

「フォクシー送別会〜インドネシアより蒸し暑い夜！」

日時■１１２８(金)
場所■上野某所
時間■午後７時乾杯
会費■￥５〜６０００

集合●午後６時４５分
場所●上野駅中央改札口(駅構内にあるハードロックカフェ前)
幹事●荻野平馬

二次会／有


１１／７(金)までに出欠のお知らせを荻野か私の方までお願いします！

駄文ですが、とりあえず、お礼を書きます。

歌もピアノ演奏も決して満足いくものでは正直ありませんでした。
でもDVDを観たら、、、あぁー、イケさんのギター、宮さんのマンドリン、きょういちくんのドラム、ななこのコーラス、あたい、すっごい助けられてるし、突然の誘いにも関わらず、両親、ビデオとカメラを担当してくださったスタッフを含めると、50人を超える方々がいらしてくださり、あたたかく見守ってくださって、なんてあたい、幸せだ！？
独りよがりになりすぎるのが私のいけないところ。

本当に、改めて、感謝。

ありがとうございました！


あのようなフェスに声をかけてくださった天窓の吉川様、最初はひとりでホソボソやろうと思っていたのですが、なぜだかあたしみたいのが大トリになっちゃって、しかもその後突然結婚して、一週間きったところでサポートの方々に声をかけ、ＯＫしてくださり、前日「明日楽しみにしてる」と連絡くれたきょういちくんをそのままドラムに誘い、ＯＫしてくださり、カメラスタッフもビデオスタッフも当日ＯＫしてくださり、なんだこりゃ、恵まれスギじゃ。

そして、個人的に、歌を聴いて下さった方、ライブに来られなかった方からも沢山のメールをいただき、その反響の大きさに驚き、感動しています。

中学や高校など、昔からの付き合いの友人は、男性も女性も殆どが泣きました。
その涙はなんなんだろう。
でも、みんな私のブログを読んで、泣いたといいます。
理由は、分からないけど、なんだか嬉しかったです。
歌っているときも、私も涙が出てしまったけど（でも、思ったよりは泣かなかった。もっと号泣すると思ってたから。笑）、客席からも多くのすすり泣く声が聞こえてきた。
ライブの後も、様々な感想をいただきました。
私自身、それに勇気付けられた。

深いお話をする方々も周囲に少しずつ増えてきた。

きっと、みんな、何かしらと闘っているんだと思う。
私の闘いだって、髪のことだけじゃなくて、次から次へとやってきて、キリがないもの。
でもそういう方々に、何か届けることができていたなら、よかったと思う。
いい形でケジメがつけられたって思う。
あたたかいメール、私一人で読むのは勿体無いから、今度近いうちにここに載せちゃおうっと。


実は、それでもまだ声をかけるのが終わっていなかった。
あの人もこの人も・・・
みんなに伝えたかった。
ブログは読んだ方と読んでいない方の反応がすぐに分かる状態で、面白かった。
私はもう、同情されたいじゃなくて、伝えたい。
胸はって、あたしゃハゲデブだ！と。
あ、そこまでやったら家族が悲しむか。
でも、もう、隠したくない。
そしたら、同じく救いたい、と、「写真」という媒体で伝えようとして下さった、歪さん、「私も昔そうでした。」とカミングアウトする方々、知らない方々も含め、多くの方々が新たに関わり始め、励まされた。

一番、ショックだったのは、同じ病気で負けて亡くなってしまった人の話。
私がもう少し強かったら、救えていたかな。
そういう人達をひとりでも多く救いたい。
私も一人じゃこんな事できなかったけどね。
周りに多くの人がいること、今更気付いたよ。
だから、これからもやっぱり笑顔で居たい。
そういう発信の方が本当の私に近いと思うし、向いているかも知れない。

皆さん、本当に有難うございました。

happyな記事の後、いきなし重いです。すみません。

間もなくケジメのライブです。
こんな時に限って、携帯は壊れるわ、かなりバタバタ走るよバタ子さん
みんなに連絡しづらくなった。
とにもかくにも、日曜はやらねばならぬ！
皆様、もう私がライブという形で唄うことはないでしょう。

今迄の人生３０年間、色々ありました。
そのうちの１７年間は、ある病気というか、症候群というか、狂というか、それとの闘いでした。
それは今でも続いていて、それを音楽を通して表現したくてもしきれず満たされなかったのは、裸になれず、甘えられず、暗くなることを恐れ、恥じ、女になれなかったからです。

勇気を出して、今まで隠していたことを、全て書こうと思います。
グロイ話が嫌な人は、読まないで。写真は迷ったけど、キモ過ぎるので載せません。


「トリコチロマニー(ﾄﾘｺﾁﾛﾏﾆｱ)」という言葉を知っていますか？
日本語では、抜毛狂、抜毛症などと言います。
脱毛症とは違います。
自分で自分の髪を抜いてしまう病気です。

私はこれが原因で、高校時代より、対人恐怖症、うつ病、離人感、神経症…心身のバランスを崩し、通院していました。
ちっちゃなことかもしれないけど、長い髪をたらすこととか、どこも結ばないとか、染めるとか、パーマとか・・・同世代の子と同じ髪型ができなかった。
いつも人の目を気にしていたし、見られるのが怖くて人目を避けたし、うまく人と話せなくてどもることもあった。
それでも元々明るい性格だったので、暗い自分が「ダサくて」嫌で、無理をしてはしゃいだものだから、高校時代は虚像の自分を作り上げてしまって、今では記憶がない。覚えているのは、ミス・カラオケになったことくらい。
「自分は、こんな姿だから…」なんでも卑下して、人に気を遣い過ぎて疲れた。
でも、何かあると自分のせいだと思って、自分を責めた。そして、また抜いた。
「死にたい」と思ったことも何度もある。

親に初めて、オーダーメイドのウィッグを買ってもらったとき、電車の窓に映る自分の姿が嬉しかった。
下を向かないで歩ける自分がいた。

学校で唯一、存在価値を感じられるのは、歌っている時だった。
歌えば、みんなが自分の存在を認めてくれた、そんな気がしていた。
だから学校ではいつも歌っていたと思う。
歌っているときは、嫌なことを忘れた。
そういう不思議な力を常に感じていたから、今、自分が音楽療法という仕事についているのは、自然の成り行きだったのだろう。（本当は歌手になりたかったんだけどね。）

私は仕事を通じて、笑えるようになった。自分が笑うと相手も笑うことを知った。
相手の呼吸に合わせると、相手は唄い出す事を知った。
ハタチの頃、バリに行ってからエスニックのファッションにはまり、個性を爆発させ始めた。
英会話に通い、いつもはしゃぎまくり、そこでついたニックネームが「FOXY」だ。
それからバンドもやり、お酒も飲んだし、テンションがどんどんエスカレート。
過去の自分は死んだもの。捨身で、今死んでもいいってくらい楽しむ、というのがモットーだった。
気付いたら、いつでも陽気で派手な「FOXY」の独り歩き。
部屋で独りになって、かつらを取った自分を知っている人はどこにもいなかった。

まともな恋愛もできるはずがない。
ハゲだなんて知られたら、みんな離れていっちゃう。
しかも自分で抜いちゃうなんて、誰が理解してくれるだろう。
だからできるだけバカをやった。最初からバカにされていれば、バカにされても傷つかないから。みんなもそういう私を見て喜んでくれていた。
仕事に、音楽活動に、特に問題はなかった。
だから、ただ、ただ、それを繰り返し、独りになると疲れ、抜き、でも出口は見えず、毎日繰り返した。

旦那との出会いは、去年の12月。毎日連絡を取り合った。日本とインドネシアという遠い距離が余計に近づけていった。
でも私は怖かった。彼に本当の自分の姿を見せることが。

その時期にあるサイトを見つけて、私は見ず知らずの方に相談をしている。
そのやりとりを載せます。
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Date: Thu, 07 Feb 2008
Subject: トリコチロマニーの無料相談です。

[トリコチロマニーの症状や詳しい点]
初めまして、失礼します。

小学生の頃から、抜くことはあったのですが、慢性化したのは中学2年生の夏です。

最初は、チリチリの、いわゆる「イモ毛」が気になり、抜いていたのですが、ある時にそれを束ねて根元当たりを切ってしまったことがあります。
すると当然ながらそれらの毛が立ってしまい、それが気になって抜き始めたのが始まりです。

この時、心配した親に連れて行かれたのが、皮膚科でした。

しかし、行為は止まらず、髪型で色々とハゲを隠し、ごまかしていたのですが、高校に入り、ターバンなどを利用するようになりましたが、ごまかしがきかなくなっていきました。
精神的にも煩ってしまい、精神科に通いましたが、抵抗を感じ、またそこの医者に「生えてこない」と言われたのがショックで、通院は続きませんでした。
その後も親が色々と病院を探し、内科医の若い女性の先生に話をきいていただくようになりました。その先生とは気が合い、長く通いましたが、やがてその先生の退職が決まってしまい、その後、再び違う精神科へ行き、高校卒業と同時に通院は止めましたが、その後も鬱などに悩まされ、病院に行ったことはあります。しかし、通院はしておりません。
高校3年の頃より、ウィッグを使用しておりますが、その毛も抜いてしまい、自分の頭髪も今、ほとんどありません。
生えてくる毛は、白髪になってきています。
これは、どういうことでしょうか？栄養が通っていないのでしょうか？

この話を出来る人は家族や身近な友達にいますが、姿を見せることは出来ません。
4,5年ぶりに恋をしていますが、自分の姿をさらけだしたくても、出せる勇気がありません。でもだましているような罪さえ感じます。

普段は、音楽療法という、高齢者の人々に触れる仕事をしており、今年で10年目に入ります。これは、自分に向いていると思いますが、最近、人生を考え、女性としての幸せも意識するようになりました。

趣味でバンドなど、音楽活動をしていますが、なかなか満たされません。

海外にバッグパックなどをするのが好きで、先日もしましたが、その際、16日間、一度も抜きませんでした。

車の中、パソコンの前で常にウィッグを、また一人暮らしの自宅で地毛に対する抜毛行為をしてしまいます。

性格は、現在は、人前では非常に明るいです。
時折、鬱になることがありますが、基本的に社交性はある方で、友達も多いと思います。
しかし、これは、一生治らないのか、また、本当に生えてこないのか、生きていく上で色々なものをあきらめなくてはならないのかと、大きな不安が常にあることも確かです。

何か良い方法はあるのでしょうか？
長々と失礼いたしました。
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いつもお世話になっております。チーフアドバイザーの＊＊＊＊＊です。
本日は、トリコチロマニーのご相談を頂き、誠にありがとう御座います。

まず初めに、これからアドバイスをさせて頂くわけですが、一部、お客様を
不快な思いにさせるような言葉や表現があるかもしれません。
予めご了承ください。

抜く行為を止めれない原因はストレスや緊張や自分への甘さが原因です
が、原因のことを話しても改善には向かいませんので、このメールでは改善
方法に重点を置いてアドバイスさせて頂きます。

＃＃様と同じように20歳代あるいは30歳代でも髪を抜いてしまって悩んで
いる方はたくさん見えます。
しかし、抜く行為をやめて、髪の毛が生えてきた方もたくさん見えます。
私自身は、トリコチロマニーで悩んだことはありませんが、息子が小さい時に
大いに悩みました。これまでの息子や相談を受けた全国の方々の経験を
元に、お話させて頂きます。

まずは、抜く行為を止めることができたとして、本当に生えてくるのか…疑問
に思っていると思います。
結論から言えば、生えてきます。薬の副作用やケガで抜けない限り、生えて
きます。しかし、長年、抜き続けたこともあり、頭皮や毛髪はダメージを受け
ています。成人の頭髪は約10万本あります。
しかし、ダメージが大きいと、約7万本しか生えてこなかったり、まだらに生え
てくることがあります。
また、実際に髪が生えてくる時は、初めは白い小さな産毛が生えてきます。
その後、細い髪が生えてきて、最終的に黒いコシのある髪が生えてきます。
抜く行為を止めることができれば、1ヶ月程度で、すぐに産毛が生えてきます。
その2〜3年後には黒いコシのある髪が生え揃います。

では、これまでに、＃＃様と同じ世代の方は、どのようにして抜く行為を止め
ることができたのかお話させて頂きます。
まずは、年齢的に独立することが大切です。
現在、一人暮らしということで、もう独立しているかもしれませんが、親から
仕送りをしてもらったりしていないでしょうか…経済面でも独立することが大切です。
独立することで自分に厳しくなれます。自分で髪を抜いてしまう方は、心の
どこかに自分への甘えがあります。
その甘さは何なのか…独立することで気づくことができます。
また、自分に自信を持つことも大切です。あなたに魅力があるから友達が
多いと思います。仕事のことや恋の悩みなど、仲の良い友達に色々と相談
してください。
また、私の個人的な意見で恐縮ですが、好きな人がいるということですが、
あなたが逆に彼になったつもりで考えてみてください。
確かに、出会ったばかりの頃や付き合ったばかりの頃は、浅い恋かもしれま
せんが、色々と遊んだりして交流を深めていく内に、お互いの思いも深くなって
いくと思います。
互いに本当に深い愛であると実感しているなら、全てを見せても良いと思います。
だれでも隠し事は嫌いです。カミングアウトするタイミングも大切かもしれま
せんが、深い愛なら彼も、全てを知ることによって、益々に愛が深まるはずです。

では、抜く行為を止める為に、大切な点です。
1.自分に厳しくなること（抜かないという強い意志が大切です。）
2.自分に自信をもつこと（仕事や恋など、どんな時も自信を持ってください。）

以上です。自分の将来の幸せを本気で考えたこともあると思います。
「なぜ私だけ…」などと、後悔しても抜く行為を止めることはできません。
自分の将来を決めるのは自分自身です。
本気で抜く行為を止めたいと思う気持ちがあれば、絶対に止めることが
できます。
もっともっと、自分に自信をもって「抜かない」という強い意志を持ったあなたに
なってください。

また、ご質問にありました、白髪ですが、産毛の可能性が高いと思います。
生え変わり時期が来ると、黒いコシのある毛髪に生え変わります。

私は、あなたの顔も見たこともありませんが、息子が小さい時に悩みました。
あなたには、どうにか、手伝ってあげたい…絶対に幸せになってほしい…という
気持ちです。
別に同情ではありません。だれだって大なり小なり悩みや困りごとはあるものです。
もしも、あなたが悩んだり困っている人がいたらどうしますか？
私は、あなたに少しでも力になってあげたいと思います。顔の見えないメール
の世界ですが、私の経験を元にお話できたことを光栄に思います。
自分の将来の為…幸せの為に頑張ってください。

以上です。長々な文になり、申し訳御座いません。
最後に、抜く行為を止めることができたり、逆にできなかったときは、
他のお客様の為にも、私まで、色々な体験談やご相談をお聞かせ
頂ければと思います。よろしくお願いいたします。
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早々の心のこもったお返事、大変嬉しく思いました。
ありがとうございました！

改めて、私の原因は、自分の甘さではないかと思いました。
また、＊＊様が生えてくる、とおっしゃってくださったことが、何よりの励みになりました。
かなりのダメージを受けているので、何年もかかるでしょうし、まだらになってしまうかもしれませんが、やはりできるだけ、抜かないようにするしかないのだ、と認識致しました。

白髪のような毛は、ここ数年のうちに生えてきました。
常にウィッグをつけている状態なので、何かしら問題があるのかもしれません。
少し見づらいですが、誠にお恥ずかしながら写真を添付させて頂きます。

経済面では、一応独立しています。
音楽療法は、非常勤の仕事ですが、複数の施設を掛け持ち、年金や保険も自分で支払っております。
甘えとは、何なのか・・・
抜くことで逃げ道を作り、向上心や目的意識から遠ざかっているのだと思います。
つまり、何かを諦める理由を作ってしまっているのだと思います。

ですから、常に自分に自信がありませんし、しかし多くの友達に恵まれていることは、やはり独りよがりにならず、感謝し、自信につなげていくべきものと、考えさせられました。

恋愛の話まで、聞いてくださり、恥ずかしい！ですが、確かなアドバイス、ありがとうございました。

今すぐに分かってほしい、話したい、見せたい、という気持ちがあって、どこかで焦りを感じていたのですが、＊＊様のメールをお読みして、もう少し様子を見てみる事にしました。

そして、深い話を少しずつしていって、私も彼を理解し、信頼を築くことが出来たとき、全てをさらけ出そうと思いました。やはり、タイミングも必要ですよね。唐突に「私は髪を抜いてしまうの。」と伝えても、伝わらないと思いました。

＊＊様の一言一言が心に沁みました。
涙が出そうになりました。
繰り返し、この＊＊様のメールをお読みして、自分を励ましていきたいと思います。
わたくしを思ってくださった真意、誠意が見えました。
ありがとうございます。

息子さまも同じ悩みをお持ちだったんですね。
きっと、私の親も同じように悩んで、私のことを今でも心配しているのかもしれません。
しかし、親といるとどうしても衝突してばかりなので、実家を出たのが4年ほど前です。
（中略）

親にももっと感謝の気持ちを持って接していこうと思います。

＊＊様、また何かありましたら、ご相談させて頂きたく思います。
本当に、本当に、ありがとうございました！
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お世話になっております。
2月にトリコチロマニー、また恋愛のことでご相談に乗っていただいた者です。
覚えていますか？


実は、彼と今月12日結婚致しました！
彼は、私が泣きながら髪のことを話しても全く動揺せず、全て受け入れてくださいました。
そして、寝るときなど、私が気にして頭にタオルを巻いているときは、彼から「邪魔でしょう」「暑いでしょう」と言ってそれを取って下さいます。
ブラシで少ない毛を梳いてくれます。
私が隠そうとすると、それを嫌がります。
髪に手が行ったときは、そっと彼の手で止めてくださいます。
「髪のある###は絶対かわいいよ。絶対治るよ。一緒に頑張ろう。」と涙ながらに話してくれました。
誰にも見せたことのない頭を見せ、そして優しく撫でられた時には、今まで孤独だったんだなぁ、もう独りじゃないという喜びからでしょうか、涙が止まりませんでした。

最近では、髪を抜くこともだいぶ減りました。まだらですが、少しずつ生えてきて、伸びてきました。
まだ完全に治ったわけではありませんが、一歩一歩頑張ります。

＊＊様には、大変感謝いたしております。

私も、しばらくしたら、トリコチロマニーであることを公表し、同じ悩みを抱える人々の力になりたいと考えております。

この御恩は一生忘れません。
また、何かありましたら、連絡をさせていただきます。

本当にありがとうございました！
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いつもお世話になっております。チーフアドバイザーの＊＊＊＊＊です。
まず初めに、ご結婚おめでとう御座います！
お礼のメールを頂けると、本当に嬉しいです。
毎日、トリコチロマニーで悩む10人くらいの方とメールをしています。
ほとんどの方は、一度か二度くらい、メール相談をすると、その後、何もお返事
やメールはありません。
##様のように、近況やお礼のメールを頂くのは、ほんの一握りですが、
私も、沢山の人の相談に乗っていますので「みなさんどうなったのかなぁ？」って
正直、気になります。
なので、近況のメールなどを頂けると嬉しいです。
しかも、結婚したなんて幸せな報告をして頂けると、より嬉しいです。

でも、お話をお伺いして、感動しました。すばらしい彼ですね。
彼に髪のことを話す時は、本当に緊張したと思います。でも、隠さずに話し
きった###さんも本当にすばらしいと思います。

現在、体調不良ということにさせて頂き、相談をお休みさせて頂いております。
その理由は、今年に入ってから、トリコチロマニーで悩む方の新規の相談数が
急激に増えました。今までは1日に10人くらいの方とメールをしていましたが、
最近は、20人くらいの方とメールをする日もありました。
正直、相談数が増えすぎて、メールの返事が間に合いません。いい加減な
メールは送りたくないし、相談を頂いた全ての方に誠心誠意、お答えしたい
のですが、本来の仕事や日常生活に影響が出てきたため、今は相談をお休み
させて頂いております。
早く相談受付を再開したいのですが、もう少し、落ち着いてからと考えています。

トリコチロマニーは、完全に治るには時間が掛かりますが、今までの苦労や感動
を忘れないで、これからも頑張ってください。
すばらしい彼も一緒ですので、完治はすぐそこです。
明るい幸せな家庭を気づいてくださいね。
また何かあれば連絡ください。メールを頂き、本当にありがとう御座いました。
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見ず知らずの私に親身に相談に乗ってくださったこの方には、本当に感謝しています。

でも今、別居だからさ、しかもライブ前のストレスで、今日はしばらくぶりにいっぱい抜いちゃう。
非常に情けないヤツなんだなぁ、私は実は。

それでも理解し、受容し、一緒に闘ってくださる人がいた。その人の前ではいつも泣いてばかりで、そして自分の感情を素直に表現できます。
私が自分に負けそうになり、我儘な感情をぶつけてしまうと、私自身が自分自身を気に掛けていないことを悲しみ、私の本来の姿を見たいから一緒に頑張ろうと涙を流しながら言ってくれるのです。

今後の生活は、身近な家族や自分自身の為に、もっと輝きたいと思いました。
でも私と同じ問題を抱える人がいたなら、自分がそれを恥じているように、きっと恥じ、責め、隠し、言えないでいるでしょう。
そういう人達の力になりたい。
裸になることは、怖いけど、絶対にまるごと包んでくれる人はいるから。

そういうこともあり、私は一度、今ある自分の環境を捨てたいと思います。
(皆さんとの関係は捨てません！)
ゼロからのスタートです。

ひとつひとつ整理していきます。まずは日曜の天窓秋フェス。
また宮さん、池さん、ななこもサポ−トしてくださいます。
一生懸命にウタわせていただきます！！
天窓最大の絶対に楽しいイベントですから。
皆様、いらしてくださいね！
http://www.otonami.com/tenmado

長文、読んでくださってありがとう♪
そして、こんな私と付き合って下さった皆様に感謝！
そして今後も、宜しくお願いいたしますm(_ _)m

結婚して２週間後には別居です。先週の木曜に彼はインドネシアへ帰りました。まぁ、こうなることが分かったので、突然結婚したんだけどね。

式などはしておりませんが、手続きが完了してから１週間後の１９日、彼を子供の頃から知るダイバ−夫婦がたまたま隣町に住んでいて、彼らのお宅に呼ばれて行くと、ケーキとシャンパンを用意して下さっていました！
飲みながらしばらくして、衣装があるから着てみるか、と突然貸して下さって、ビックリ〓

指輪とか、衣装とか、別になくてもよかったものなのに、実際嬉しいものなんだなぁ、と感動。

しかも次の日、台風がそれていいお天気〓＆ご主人の仕事がある予定だったのがなくなり、ブ−ケだけ生花で安く作ってもらって、近所のスタジオの予約をしてくださり、車で連れていってくださって、そこで思ってもいなかった撮影までさせていただくことができました。

その格好のまま、誘われていたバ−ベキュ−会場へ。
皆の方がビックリして泣いて喜んで下さいました。

しかもたまたま、カメラマンの友達がおっきなカメラをふたつ持っていて、ビデオもあって、出来過ぎた状況でした。

さらにそのまま実家へ。
妹夫婦とカメラマンと酔った親戚(笑)もバ−ベキュ−から同行！
両親と愛犬ポケ(老犬)とも写真を撮ることができました。

周囲の人々、特にあのご夫婦には感謝！

一生、決して忘れられない日となりました。

ありがとうございました！

そして皆様、今後とも宜しくお願い致します。