著者はちょしゃである。

ここでは、ネガティブ日記を主に書いています。

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相互リンクをしたい方はコメントまでー

くそ｡｡｡


頭が妄想の噴水にならない！

脚本行き詰まり中｡｡｡

ーそれー

僕は何かを知ったような気になっていた


だから


その世界の広さを知った時に僕は

あまりの自分の視野の狭さに呆れる事よりも


新大陸を発見した冒険者の様に


感動に満ち溢れた


気分で表すと


日曜日で明日学校だと思い込んでいたら



月曜が祝日だった。みたいな。



結局ネガティブスパイラルに入り込んでいたせいで



今まで見えていた物はすべて、渦の奥深くのものでしか無かったのかもしれない。


地面に立てば


下を見れば地球が見える



上を見れば大宇宙が見える



どっちが上かといったら


僕は断然後者だと思う。



僕は氷山の一角に

食らいついては文句を並べ
満足していた


それで、氷山のすべてを知れた様な気がした




でも｡｡｡



今は違う。


氷山が大きかったということに気づいた。




今顔を上げた先に広がっているのは

直線の一本道じゃない。



砂漠のような、どこまでいっても同じ様な景色


しかし、それはすべて同じじゃなくて



オアシスがあって街があって



それぞれが努力次第でどうにでもなるもので



地面に座り込んで砂漠の砂を掻き回して挫折している様じゃ



見えるのは砂だけだろ。


立って前に向かって歩けば

見えないものがみえてくる。


きっとそれは


楽しいことばかりじゃない。




でも、


いつまでも天然水や温室の花のようにしてはいられない。


野原の花の美しさには苦労が混じっているんだ。

雨に打たれ風邪に吹かれ、はたまた虫に喰われ、


苦労すれば、花は強くなってよりしっかりする。


温室の花が悪いとは言わない。



でも時には


肥料一つない厳しい苗床で育つ生き方も


自分のためになるんじゃないかと思う。



立ち止まってしまった足をもう一度動かして


歩きだそう。





ーやる気ってー


目標があれば出るものなのかね。



んじゃあ、こうしよう。


次のテストで順位二桁行きたい。






｡｡｡まぁ、無理に近いけど。

たまには

ぽじてぃぶな｡｡｡


ーかといえばー

大好きだよって言われても

信じることができない


愛に飢えてる癖に｡｡｡




まぁ、そんなひねくれ者なんだよね



あと、僕って何気に嫉妬が強くて


いつも仲良くしてるひとが他人と楽しそうにしてると


悲しくなって来る



なんでだろうね？



あー




僕だけを愛してくれればいいのに。




まぁ



それって無理な話で



所詮自分の事情がどうであれ


まぁそういうのは



ヤンデレか何かに要求するしかないってことだよね。


しかたないね！



僕の性格が変わることを信じて｡｡｡






ーまめしばー

ねぇ、知ってる？



オーストリアはオーストラリアと間違えられる事がよくあるか



日本での名称をオーストリーにしたのに



結局呼ばれぬまま、どこかへ消え去ったんだって。

あ、



夏が来た。



ーこれといってはー

人間って

何のために生きているんだ

切実にそう思う。


結局人間は己の感情を満たすために


色々する訳だけど



それが悪いとは思わない


ただ


そこに複雑な何かある



生きる意義っていうか



そういうもの。



今の僕は


ただ逃げているだけかもしれない。


逃げること


それは麻薬と一緒で



一寸の夢は見られるけれど


それも終わってしまったら

もとの現実に戻される



その現実から逃れることはできないっていうのに



どうして足掻くのだろう


それが何の効果も足さないこと位



もうわかってるのに。


今まであった


あの立ち向かう勇気を何処に置いてきてしまったんだろう


いや


置いてきたんじゃない



あるのにそれを使おうとしないから



燃え尽きてしまった


もう一度



この焔を、


自分の中で燃え上がらせたい



言い訳で逃れる前に



立ち向かう勇気を。




ーたいふうー



たいふうが近い


今どこにいるんだろうね

プリキュアはお休み｡｡｡



僕の煩悩もお休みか｡｡｡



ーたいとるにー

ピュアだよ


キュアじゃないよ？


要するに純粋。


二日前に僕の昔の記事を書いて


昔の自分に突っ込んでたけど


どうも今の僕の方がおかしいって｡｡｡


まぁそれは否定しないけど


要するにおかしかった僕の延長線上に今の僕がいる訳で


どちらがおかしいかっていったら

当然上書きされている今の僕の方が上なんだろう




人は生まれた時は天然水のようにクリアだけど



年を重ねていく内に



その水に色々なものが混じる。




油のようにきれいに交わらないもの



血のように溶けては赤く染まるもの



泥のようにいつまでも底にこずんでいるもの




それらが何らかの形で蓄積し、



人は変わっていく




それがいい方向であるか悪い方向であるかはそれぞれだけれど



きっとそれが少ない事がいい訳ではないらしい



人は苦労するほど人の痛みを知れる




僕はできるだけピュアでいたいと思っていた




それは間違い？




いや、誰にも否定はできないだろう



料理の味に答えがないように



人の性格にもきっと答えはないんじゃないか



必ずしも優しい人がいいというのは

それを良く思う人がいるからであって



それを良く思わない人にとってそれは


ただの煩わしいものでしかない。



ただ



少なくとも多数派の一員として生きる僕は、



多数派にとって利のある生き方をしなければいけない



それは別に苦痛じゃない



ただ、自分の好きなように生きさせて欲しい



それだけ。



ピュアで居たいんだから、そうさせて。




この僕の気持ちも、ただそれだけだ。




複雑な事の始まりは単純。



それをいかに簡単に解決するか



僕はそんな事を考えてる。


ーあかくー

二兎を追うものは一兎も得ず


きっと一筋でいかなくちゃいけないんだろう



でも、もし、気持ちが揺れてしまったら


その時は思うがままにしよう。