今日は院内散策と散歩、友達できた  

今日は朝一というより深夜からパソでメールチェック、企画書、その他、私の周りのスタッフにメールを送った

月に二回周りのスタッフ20名程度に会議にそくして助言と相談事へのメールするのだがすごく難しい

私は経営・総務・経理・営業いろいろ仕事こなしてきたつもりだけど部署がそれぞれ異なる人へのメンタルケアーは正直大変

愚痴りたくはないけど今体調あまりよくないし

企画書つくった時、途中でトナーがきれてしまったんで朝4時半頃、ステーションにいって温和な看護師に印刷してもらった、とってもたすかった

5時ぐらいには一通りおわったのでステーションの方へお礼も含めてコンビニで買ってきたデザートその他もっていった

もっていったところ温和な看護師さんは仮眠中ということでいつもはこわそうな看護婦さんへ、いつもお世話になってます、ステーションで茶菓子としてください、といった

なんどか口論もしてる相手なのでお互い少しづつ知りあえたからうけとってもらえた

その後、病院周辺で散歩しようとしたところステーション前が騒がしい

綺麗な大学生だったのだが欝をかかえてるみたい、なぜか私の胸に飛び込んで泣いてしまった

その後、看護師にすみません、彼女、欝で最近調子悪いんです

???それを治すのが医療だろ、といいたかったけど言わなかった

少しして散歩に出たのだがなぜかその子がついてくる

ベンチに腰掛けたら少ししてさっきはゴメンナサイといってきた

何気に楽しく会話した

その子もパソ持ってきていたので別れてからチャットをした

なんか病院内でも友達ができた気がする

ただ問題はその子の薬

かなり強いの飲んでる、瞳孔が大きく見えるのはくすりのせいか?

明日もクリアーに私を覚えていたら友だちになりたい

うーん、退屈、最近よく寝てる時夢見る  

今日は会社11時に会社上がって病室へ

病室も病院も慣れてきたけど退屈

今日は病室に戻ってよくホテルで使われてる「就寝中、掃除はいいです」みたいなのを
ドアに貼って少し仮眠した

1時間ぐらいだけど濃い夢みた

ヒンダー温泉で小さな蛇と一緒につかっている夢(しかもピンクの小さなハブちゃんみたいだった)

いいところで起こされちまった

ドアをドンドン、わたしゃ、就寝中って貼ってたからうまくドアを開かないように固定してた

医師2人、看護師3人きて説教された

思わずいっちまった、入院時の説明、契約にはドア固定してはいけないと書いてなかったと
私にも悪い点があるが病院側の入院時の受け入れ体制も完全じゃないね
(我ながら屁理屈言った自分が恥ずかしい)

その後、ソーシャルワーカーまできて医師1人看護師3人と緊急打ち合わせ?

とりあえず、今後はナースステーションのようなところにいって毎日、簡単にコミュニケートを
とるということで和解

それにしても
私の根性ってか気持ちって疲れてる時すごくねじ曲がっちまうんだよな!

まーいいや

今日は友が5時頃遊びに来てくれる

夕食もたのんどいたし8時ぐらいまでいてくれる

うーん
なんかちょっと疲れた

でも病院の周り散歩せねば

今は半入院中だけど達成感バリバリ  

8日から半入院

業務時間以外は病院の個室かレストランもしくは散歩

私の命はもって8ヶ月という診断結果

私はあきらめない

今まで何度も回復不可、ながくはありませんと、若い頃からら傷病のたびに言われてきたのだから

良い奴ほど若死するって言うけど当てはまらない、なにせ煩悩でいきてるのだから

仕事の合間をみはからってずっと練習した、ピアノ

川江美奈子さん作曲の愛してる

大好きなヒロミ郷もカバーしてる曲だ

年末年始までには体超回復させてパーティーで歌いたい

今日は少し腹水おおぎみ

でもとか、だけどとかいいたくないけど私は治る、そう信じたい

今は病院

部屋にニーバーの祈り直筆で書いたのかざってある

ニーバーの祈り

神よ、

変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。

私も弱くなったのか?

以前は神をも凌駕するおとこになりたい、そして頑固で意志が強かった

周りの人に殺して飲んでも飲み過ぎは良くない、少しひかえて、といわれても

意思の強い私はやめなかった、酒で死ぬのは本望だと

ここ数年意志が弱くなった

少し体調悪いと入院・年2回の脳及び人間ドッグ

あーあー、嫌だ、私も弱いおとこなのか?

まーいいや

今日は手違いで17時半に病院食部屋に持って来られてしまう

担当してくれてる看護師に嫌な思いさせたくないから、あー実は食べたかったなんて言っちゃった

美味しそうなものあればそれだけ食べてうまく逃げて

18時半には7階のレストランいかなければ!

わたしゃ不良患者かな?

さーて、夜は自己内観せねば

なんかよく寝たような?変な夢  

さっきシャワー浴びてベッドで熟睡と言うか夢を見た
多分寝ていた時間は15分ぐらい
めちゃくちゃ密度の濃い夢見た
2005年、タイに行った時、カオサン周辺の公園で木箱に入った注射器と薬をもらったという夢だ
実際は当時、もらわなかったけど
当時(事実)と違う点は彼女が今日で最後、明日早朝の便で日本に戻ります、といったところ
薬あるなら俺にくれ、といっていたところだ
それでヘロ打ったら全身力みなぎって起きてしまった

彼女、今頃元気かな?
半年前にあったときは普通だったけど
あの頃はぼろぼろだった
今は私がぼろぼろかも

なんか体回復してきた
でも今日は飲まない
夜ご飯少し食べたい
でも外にいったら必ず飲んじまう
ピザ注文して少し寝たらまた仕事せねば

お墨付きか?久里浜アルコール症センター  

何日かまえ、秘書と友の内科医と一緒に久里浜アルコール症センターにいった
履歴残るのいやだから10割負担、偽名で
結果は散々
γGTP8000こえてた
脳萎縮異常なし
膵臓は少し弱っている
所見では歩いたり普通に話せたり仕事してることがおかしいほどの数値結果だったらしい
入院すすめられたが、そんなわけにはいかない
私の体には普通の抗体以外がふくまれているようだ
友の内科医は以前から言っていたのだがTENに罹患して回復はしたが医師(やぶ医者)として
仮説をもっていた
お前は医学の常識で考えられない体だと
友はやぶ医者といってもかなり有名な大学病院の医師、
久里浜でも同じような考察があった
とりあえず、3ヶ月ぐらいは断酒しようと思う
アカンプロセートも届いたことだし

しかし、いつも無茶して生きている私がなんでいかされているのか?
有り余ってるそんなパワー、妻と娘にあげたかった
うーん、つかれた
会社の自室で少し眠らなければ

暴露された  

今日は16時上がりで4人で飲みにいった

私の友が暴露した、女子社員2人の前で

友はガンガン飲んでほろ酔い、私がお腹のお水をトイレに抜きにいった時、事はおきた

私が個人的なメールをうつとき、句読点の。を付けない理由

何故、私が病院・介護施設・知障施設で定期的にボランティアしてるかを

あやつが答えたのは、妻も娘もほぼ同時期になくして。をつけるともう終わったことだと自認してしまうし

ボランティアはずーと、家族と住む時間が少なかった気持ちからでしょう、罪悪感があってやってるんじゃ

ない?と

私は心では当たらずとも遠からず、と思った

何故、話した?と聞いたら聞かれたから、と友は答えた

でも私は腹が立った

思わずいった

ここの飲み代、お前全部自腹で払えと、

彼は私に1万だし、今日はこれで限界、あとは頼む、と

まー仕方ないし、結局は私が全額払ったのだが

それにしても、旨い酒飲んで口が軽くなるのをさける薬はないのかな?

あー、今日も宿はホテルか?

まーいいや

明日おうちかえって風通しすればいいのだから

うーん、お風呂も入ってお酒も抜けたし、今日は一人で一軒これからいかねば!

障害ついて考える  

私の得手は英語、日本語をうまくあやつることか?

自分で言うのはおこがましいが勉強は好きだ

あと、後天性のメンタル的疾患の病気も自分なりに勉強した

なぜかというと、私はアルコール好きで、私の仲間の中で多くの人が

アルコール依存症になりまた、それに起因してメンタル的疾患をもってしまったからだ

欝、躁鬱、そのたもろもろ、中には軽度の統合失調など

精神病院でも脳外病棟でも軽度知障施設でもお手伝いしたことはある

今日は重度知的障害者施設にお手伝いにいった

最初の30分ぐらい、自分の勉強不足に悩まされた

先天性で軽度の人、後天性で精神病にかかった人へのコミュニケーションは

フルーエントリーに英語を話すように出来るのに重度知障は無理だった

まだまだ勉強不足

いや、頑張っても無理か!?

まーいいや

それなりに勉強せねば!

ただ、問題はメンタルケアーは得意だがあくまでも後天性でメンタル傷ついた人

先天性でIQ40以下の人にどう接すれば良いのか?

後天性で精神障害を患った人は回復の道はある、元々は能力あったのだから、時には超回復できると思う

しかしもともと持ち合わせてない能力は回復もない、成長はあるかもしれないが?????

うーん

ちょっと友の精神科医にいろいろアドバイスを貰わねば

明日は飲みはいってるし

p.s.
明日、明後日の未来に向かって今日も一歩前進、明日も明るい未来に向かって一歩前進!!!

一昨日から  

なんか自分が少し変わった気がする

一昨日、帰国して昨日は施設でボランティア

今日はあさからさっきまでオフィス、今は会社の自室

今日は朝からさっきまでずっとオフィスにいた、外出や早帰りしないのは何年ぶりだろうか?

色々考えた

今後の日本、今後の自分

これからは介護・福祉施設のグループ会社の支援に注力しようと思う

少なくとも1年は

本業は後継者もかなり仕事できるようになったし、スカスカ頭の私でも1年も頑張ればなんとかなると思いたい


久々のボランティア  

今日は朝6時から昼12時半まで知的障害者施設にいった

不覚にも中度の利用者にけっこうな勢いで押し倒された

受身がうまくとれず完敗(首と背中が少し痛い)

そこの施設長は丁重にあやまってきたのだが私はあやまる必要まったくありませんよ、とこたえた

知障は理性がきかないひといっぱい

それを承知でボランティアたまにするだけだし

今日、私を押し倒した人はその後泣いてた

障害はあるけど感情はもってると感じた

私はある意味鈍感なのか、なぜか許せた

これからは机上の計算、会議に注力するだけでなく

様々な人の状況などを勉強したい

それとともに、今以上に愛をもった自分になりたい

久しぶりのシティー  

数日前からN.Yに来ている
やっぱりシティー最高、LAもいいけど
わたしゃ決めた
これからは人のために生きる
弱い人たすけたい

妻も娘も天にめされたのだし、私は自由

今日も明日も一歩前進したい、千里の道を超えても明るい明日を望みたい

昨日のこと  

世界的に有名な病院行った

診断内容は進行性の病気と治癒は不可能だということだった

私は負けない

サンカブリー、バンコク、ミャンマーで数日後にいって1000以上のチャップリで願いたい

生かしてくださいと




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