kai ishiyama's

鈴木一功さんの一人芝居「友情」を観て、劇団レクラム舎に客演してみようかな、という気になって相方の三木氏と話をした。
三木氏はもう十年以上、劇団火扉を共に切り盛りしてきた共同主宰である。2007年の年末、「火扉の海LOVESTORY」をやってからもう一年半もブランクが開いてしまった（もともと年に一本程度と歩みの遅い劇団であったが）。「残月」に参加して、役者として本当にやりたいことが何なのか分からなくなっていた（「残月」は芝居の公演ではなかったけれど）時期でもあり、モチベーションを保つためにも、ここでもう一度自分の原点である作・演出に立ち返る必要性を感じていた。まだ、火扉のために考えていた台本でプロットが固まっているものも三本ほどあったので、それらを連続的にやってしまおうかという気にもなっていて、「残月」の終わる前頃から、三木氏にも相談していたのだった。
しかし、現実問題として今すぐに動けるほど、先立つ蓄えがあるわけでもない。
我々はお互いに３４歳になっていた。もう昔のようにやりたいことだけに猪突猛進することが許される年ではない。それぞれに家庭があるし、三木氏に至っては二人の子供までいる。それでも身銭を切って公演を打つからには、よほどの勝算がないとお互いただ疲弊するだけで終わってしまう。
劇団を取り巻く環境もだいぶ変わった。長年、私と三木氏、私の嫁、野坂、タイチ、ヒロムというチームがほぼ固定メンバーで、何とかバランスを取りながらチームで動いていたのだが、そのうちタイチとヒロムはそれぞれの事情で芝居から足を洗ってしまった。これは劇団にとっては相当痛かった。それでも「解散はしない！」と残ったメンバー・プラス若手の客演を集めて「火扉の海LOVESTORY」を創り、それなりに盛り上がったのだが結局事態が改善されるわけでもなく「ああ、楽しかった！」で終わってしまった。
今ここで同じ規模の公演を自主的に繰り返した所で、どこにもたどり着けないのではないか？
三木氏も今ではプロの音響として家族を養っている。火扉の公演ともなれば当然ノーギャラで仕事にも穴を開けることになる。それでも、私が「やる！」といえば彼はきっと「ノー」とは言わないだろう。しかし、自分自身のモチベーションの問題と劇団の延命行為のために無理に公演を打つことが、本当にお互いのためになるのか。
もともと、私は「どうしても役者になりたい！」と思って演劇を始めたわけではなかった。どちらかというと物語をつくるのが好きだったので、作・演出だけでやっていければそれでもよかった。ただ、役者をやると他劇団に出て人脈も広がるし、それなりに評価もされる（もちろん狭い限定された世界ではあるけれど）。演技をすること事態は嫌いではないし、結構おいしい役も回ってきたりするので「劇団火扉の人脈作りのため」という不順な動機で今まで続けてきた。だから、私は「役者として本当にやりたいことはなんなのか？」と真摯に自分に問うたことがなかったのだ。これは自分自身の甘さである。アマチュアから始めて、ようやくプロの現場に手が届くか届かないかという段階に来て、壁にぶち当たって迷いが生じる。もうこれはお決まりのパターンで誰しもが通る道である。そこで原点に戻ると称して自分の世界に逃げ込んで、それに相方もつき合わせてしまう。これでは結局、永遠に浮上することはできなくなってしまうのではないだろうか？
そこへ「レクラム舎」の出演依頼が来た。鈴木一功さんの演技を観て、初めて素直に「正しい」と思うことができた。この人としばらく付き合ってみたら、役者としてどこを目指すべきかという方向性も見つけられるのではないか。せっかく役者としてここまでやってきたのだから、演出家として再出発するのはそれが見つかってからでも遅くはないのではないか？
そのような話を三木氏に話した。
「今はその方がいいよ」と三木氏は言った。「役者の仕事は依頼が来ないとできないだろう。縁が続いているうちはそっちを大事にした方がいい。火扉は君さえ望めばいつでもできるんだから…」
私は泣きそうになってしまった。
翌日、私は鈴木一功さんに電話をして「劇団で相談した結果、客演の許可が出たので出演いたします」
すると、一功さんは笑いながらこう答えた。
「君がリーダーなんじゃないのかよ！」
君がリーダーなんじゃないのかよ…本当だよね。

六月に入ってから池袋演劇祭参加作品である鈴木一功さんの一人芝居「友情〜ある半チョッパリとの四十五年」を観に行った。良かった。
付き合いで演劇を観に行ってあまり面白いと思うことは少ないし、自分も同じ作り手なので中々素直に好きとは思えない場合が多いのだが、この芝居は（つまり一功さんの演技は）素直に良かった、と思えた。
物語は西部邁の著書を原作としていて、学生時代からの親友だったある在日朝鮮人のヤクザとの４５年に渡る交流を描いたもので、前半は西部に扮した一功さんが彼について語り、後半はそのヤクザに扮して自らの出自について語るという構成。
一功さんの芝居は辛気臭くないのがいい。理屈ではなくハートに訴えてくる。こういう演技をする人だとは思わなかった、正直…。
とにかくこの芝居を観て、一功さんに興味を持った私は、レクラム舎に参加してみようかなと思うようになった。

「残月」公演の終わった直後、「レクラム舎」なる劇団に出演依頼を受けた私はその翌日、三軒茶屋のサブウェイで鈴木一功さんと面会した。
一功さんは小柄だが、厳つい顔をした五十代半ばほどの方で、やたら早口で文字通り口泡を飛ばしながら熱く語った。胡散臭い雰囲気もどことなく漂う人だったが、逆に私は不思議な親しみを感じることができた。
レクラム舎は私が生まれた翌年の１９７６年に旗揚げされた劇団であるらしく、蜷川幸雄さんの所で修行を積んだ役者さんを中心に結成されたそうだ。次回公演は実在する作家、山本素石の評伝劇だという。タイトルは「逃げろ！ツチノコ」。これもツチノコ博士として知られる素石のエッセイのタイトルだという。台本を書くのが、プロジェクトMという劇団を主宰している丸尾聡さん。これがまた奇妙な縁で、丸尾さんと言えば二年前、横浜フリンジ・フェスティバルというイベントで高木先生演出の「横浜市街戦」に出演した時、フェスティバル事務局の理事のひとりをやっていたのが丸尾さんだったので、何度か顔は合わせたことがあったのだ。何かが知らないところでつながり始めた。
私を一功さんに紹介したのは一功さんと丸尾さんの共通の知人であるNHK制作局の進藤さんという方で、どうもそのフリンジ・フェスティバルの「横浜市街戦」を観て、主役をやっていた私のことが印象に残っていて推薦して下さったという、実に有難いご縁だったのである。光栄です。
にもかかわらず、まだその時の私には決心がつきかねていた。
もう少し考えてから正式に返事をしたいと申し出ると、一功さんはもうすぐ自分の一人芝居の公演があるから招待券を渡したいと言う。一功さんがどういう芝居をするのか興味もあったし、それを観た後で正式に返事をすると約束した。
一功さんが招待券を忘れたというので歩いて十分ほどの自宅まで歩いて取りに行くことになった。道がら一緒に歩きながら一功さんは私のことをまじまじと眺めながら、「出身はどこなの？」
「あ、世田谷です」
「…ふ〜ん…そうか、俺も世田谷の生まれなんだけどよ。でも東京の人間だって人目でわかるな…」
「え？どうしてです？」
すると、一功さんはこう答えた。
「…ダサいから」
…ガ、ガビョ〜ン！
「い、いや、俺も東京人だからわかるんだけどな。地方から出てきてる奴は舐められないように格好からバッチリ決めてる奴が多いんだよ、でも東京の人間はそういうとこ油断しちゃうんだよな」
もしかしたら、一功さんは「横浜市街戦」で演じた飛龍のように颯爽とした人物を期待していたのかもしれない。でも、実際の私はこんなものですよ。
一功さんは商店街の道行く人々にも気軽に声をかける人柄で、何だか下町の寅さんのようだった。
「ま、同じ世田谷生まれのよしみとして頼むよ！」
招待券を私に渡すと、一功さんは私の肩をポンと叩いて帰って行った。

タフでワイルドな富嶽の旅から帰還した私の新たなる第一歩は、33年の活動を誇るベテラン劇団「レクラム舎」への参加であった。
五月の「残月」が終わったあたりから（その精神的なダメージとそこからの立ち直りのためか）、ブログの記述が非常に内省的になり、演劇活動報告から遠ざかってしまっていたため、この劇団に参加する経由を記していなかった。
その電話は、問題の「残月」公演が終わったわずか二日後にかかってきた。「残月」主催の比呂美さんから、「レクラム舎の鈴木一功さんという方から、海くんに出演依頼が来ている」と留守電が入っていた。
正直、「いい加減にしてくれ！」と思った。よりによって惨敗した公演の二日後である。次の稽古のことなど考えたくもなかったし、第一自分が今後何をやりたいのかすら判らなくなっていた時期である。そもそも自分の主宰する劇団火扉の公演すら一年半以上のブランクが空いてしまっていた。ここは自分の原点に立ち返ってもう一度、本当にやりたいことから再出発しようと、そうでもしない限り自分のモチベーションも最早もたないだろうと思われた。しかし、それにしたって先立つものがない。「残月」の稽古でバイトもできなかったから公演資金どころか生活費すら底をついてしまった。これから生活を立て直して、さらに公演のための資金を調達し、長年の固定メンバーもこのブランクの間に散開状態になってしまったので一から新しいメンバーを集め、台本を書いて小屋を押さえて稽古場を押さえて…一切を仕切りなおして次回公演を打てるまでには気の遠くなるような道のりがある。さらに現在のボロボロになった精神状態を癒すための時間も必要なのではないだろうか？…あれやこれやで気持ちの整理がつかない状態の中で、いきなり数ヵ月後の出演依頼である。もう、勘弁して下さいよ！と頭を抱えてムンクしてしまいそうだった。
もちろん、今となっては以上のような愚痴はただの甘えであると、判った上で正直に書いている。その頃はそれほど弱っていたのだ。
しかし、狼狽しながらも私は結局その日のうちに「レクラム舎」の鈴木一功なる人物に電話をかけた。なぜ、その人物が比呂美さんを通じて自分にアポをとってきたのか、比呂美さん自身も面識のない人のようなのでまったくの謎であるが、奇妙な縁が廻り廻って私をまた新しい場所へ接続しようとしているのだ。考えてみれば、演劇的にまったく何のバックボーンもない私がここまで活動を続けてこれたのも、このような奇妙な縁の積み重ねなのだ。自分がたとえどんな苦境にあろうと、その縁の積み重ねを断ってしまったらこの先どこにもたどり着けなくなってしまうのではないか？
こういう時だからこそ、この奇妙な縁の導く先に飛び込んでみる必要があるのではないか？結局はそこから始めるしかないのではないだろうか？
先の愚痴めいた狼狽と、新しい希望とはまだ画然と別れていてジレンマはあったが、まぁ話を具体的に聞いてみることくらいはしてもいいのではないか？考えるのはそれからでも遅くはないし、現状ではあまりに情報が不足している。
コール音の何回目かで、鈴木一功さんと思しき人物が出た。
「…あの、連絡を頂いた石山と申しますが…」
すると、相手は意表をつく返事を返してきた。
「…番号をお間違いになっていらっしゃいませんかねぇ？」
…はぁ？私の困惑はいっそう深くなった。
「…あの、そちらから出演依頼があったと聞いて連絡したのですが…？」
「…こちらが探しているのは、山口海さんです？」
…山口海！？
「…あの、私、石山海という者ですけれども…」
「…少々お待ちください…山口…山口……あ！…石山！…石山海さんですね！大変失礼しました！」
…ようやく話が通じて、私たちは翌日会うこととなった。
…しかし、私の困惑はいっそう深まったと言っていい。山口海。誰だそれ？鈴木一功さんは本当に私にアポを取ろうとしていたのだろうか？本当は、山口海なる役者がどこかに実在していて、その人と私と間違えてしまったのではないだろうか？
とにかく、あまりに唐突なことばかりで謎も深まるばかりのなかで、私はむしろその可能性の方が正しいような気がしてきた。
山口海…？

結局、あれ以来警備員は回ってこなかったようだ。
明るくなるまでぐっすり眠った私は、昨夜の公衆便所で顔を洗い目を覚ました。私はここで眼鏡を忘れてしまった。
相模湖を越えてからも上り坂はわずかで、殆どは緩やかな下りが中心。空も晴れたり曇ったり。のんびりとしたサイクリングだった。「ＩＢＩＺＡ　ＭＯＯＤＳ」というアンニュイなアンビ・ハウスをipodで聴いていたため、まだ夢うつつのような気分でルート20を走っていた。
高尾山口駅まで数キロ地点で、突如急な斜面が現れたがそれも下り坂であった。DUNLOPで一気に急降下すると、向かい風が身体の汗や埃を吹き飛ばしてくれる。途中、登りのツール・ド・フランスと何台もすれ違った。行きの箱根では軽々と追い抜いてゆくツール・ド・フランス族をずいぶんと恨んだものだったが、今やそれも過ぎ去った試練である。私は一気に山を駆け下りた。

JR高尾駅で休憩。といってもそれほど身体は疲れていなかった。上り坂がほとんどなかったお陰で予定よりもだいぶ早いペースで帰れている。このままだと早く家に着きすぎて返ってもったいないぞ。作戦を変更。これからは距離を稼ぐのではなく、寄り道しながらゆっくり帰ることにする。まったく、行きの苦労は何だったのか？
高尾で寄り道をしたのは、この間ドライブの最中にたまたま発見した武蔵野陵、昭和天皇と大正天皇の陵墓地である。
初めてここを通りかかった時から、この場所は普通じゃない雰囲気が漂っていた。ルート20からちょっと脇に入った参道を進んで行くと、いきなり何の看板も出ていない入り口があり、いかにも物々しい警備小屋があって、門の中はだいぶ広いらしく背の高い樹木が覆い茂りその奥へと整理された白い砂利道が蛇行している。そして、人間の気配がまるでなく、甲州街道の騒音が嘘のように静かだ。特に敷地内は立ち入り禁止の様子もないようだが、それでも何者をも寄せ付けない空気のようなものがそこには漂っていた。一見、北口本宮のような神社かなと思うのだが、その禁断的な雰囲気はむしろ箱根で見た精進池に近い。
出入り自由だが、警備が物々しく、浮世の騒音が届かない近寄りがたい雰囲気の場所…これは恐らく天皇に関係するものではないだろうかと、好奇心のまま奥へ入ってみるとやはり奥には昭和天皇皇后両陛下、そして大正天皇皇后両陛下の陵があった。
陵の前にもそれぞれ警備小屋が置かれ警備員の姿が見られるが、参拝客の姿はほとんどない。巨大な陵と白い砂利と樹木と苔。そして、青い空。
こういう特殊な空間には強く魅かれてしまう。心が落ち着く。
今回は二度目の参拝だったが、やはりそのスピリチュアルな空間を浮遊していると疲れた身体が浄化されるような感じがした。
小一時間ほど散歩して時間をつぶし、そこから八王子までDUNLOPを漕いだ。到着したのは午前十時半くらいで、昼食にはまだ早い時間だったが朝も早かったので適当なチェーン店で牛丼を食べる。旅の初日に壊れたDUNLOPのギアがかなり外れやすくなっていたので、デパートで涼みがてら自転車部品コーナーを物色する。が、ゴールも近いので結局買わなかった。
それからのんびりと府中までDUNLOPを走らせる。ipodで再び椎名林檎の「三文ゴシップ」をかけると、確かNHKの「みんなのうた」でもやっていた「二人ぼっち時間」という曲が流れた。今の気分にぴったり。一緒に歌いながらペダルを漕いだ。

「ラ、はラヂオのラ♪
　おこしてよ、ファっと
　にじむような、カンタータで
　ラ、はランチのラ
　たべたいよ、ファっと
　とろけるようなたまごに…
　どうしようかな
　ド、ならドルチェのドです
　けれどもうあまいから
　ランララララララン
　ランチはこれにてごちそうさま♪
Buono!」

府中に到着すると、ちょうど大国魂神社で「すもも祭り」というのをやっているので行ってみた。「すもも祭り」というのは説明文によると、源頼義・義家父子が大國魂神社で戦勝祈願をし、その戦勝御礼詣のため祭神饌の一つとして李子（すもも）を供えたことから境内にすもも市がたつようになったのが、由来だそうだ。確かに境内では誰が使うのだろうというくらい大量のすももをネット詰めしたものが売られている。また「からす扇子」なるものも頒布されていて、何でもこの扇で扇ぐと農作物の害虫は駆除され、病人は平癒し、玄関先に飾ると魔を祓いその家に幸福が訪れるといわれているそうだ。
一通り境内を廻ってから、ベンチに座って飲料水を飲んだ。私の隣にはちょうど定年退職したてくらいの初老の男が座っていて、目の前では五歳くらいの男の子がお祭りで買ってもらったお面を被って遊んでいた。ふと思ったのだが、私はこの子供と隣の老人のちょうど中心くらいの年齢なのだ。これまでの34年間の人生、長いようでもあり一度きりであることを考えるとやはり短い。これまで費やしてきた時間と、これから費やすであろう時間とを尺図として肌身で体感できた不思議な瞬間だった。

はっきり言ってもうゴールは近い。行きだけがやたらに大変で帰りはあっけなく時間が余ってしまった。どうせならルート20のコンクリートの上ではなく、多摩川の土手を散策しながら走ろうとコースを変えた。私は学生の頃、この川チャリというのをよくやった。川チャリ友達と色々な話をしながら、延々と土手を漕いだものだった。テレビで竹中直人と高橋幸宏が川チャリ友達だというのを聞いて、同じような趣味の人がいるなぁと思ったものだった。
心地よく舗装されたサイクリングロードを進みながら、ベンチがあるとそこに寝そべって（もうベッドと同じように見えてくる）昼寝をしたり、カラマーゾフの続きを読んだりした。
この日カラマーゾフは第一章の「ある家族の物語」を読んだのだが、極悪非道な父フョードル・カラマーゾフの傍若無人振りの描写が素敵過ぎる。気に入ったシーンがふたつある。フョードルが自分を捨てた先妻が、駆け落ち先の異国で客死したという訃報を受け、嬉しさのあまり通りに駆け出して両手を天に掲げ、「主よ！今こそこのしもべを安らかに去らせたまえ！」と訳の分からないことを絶叫する場面。もうひとつは後妻のソフィアが死んだ時、その母親である将軍夫人が子供を引き取りに来て、子供たちが風呂にも入れてもらえず汚い肌着を着っぱなしになっているのを観て、フョードルに二発のビンタを食らわせ、前髪を引っつかんで三度床へ引き倒すシーン。
本を読むのに疲れると、顔を上げて川釣りをしているおっさんたちを眺める。糸釣りをしているおっさんがひとりいて、当然竿はないしここからでは糸も見えないのだが、もしこれがパントマイムの練習だったら笑えるなぁと勝手に創造してほくそ笑む。もうタフでワイルドというより休日のノホホン・アワーである。

最初にこの多摩川まで遊びに来たのは小学校６年くらいの時だったか。小学校の時、仲の良かった友達が成城の私立高校に転校して、その学校からそれほど遠くない多摩川に連れて行ってもらったのが最初ではなかったか？東京でありながら周囲には結構緑が残っていたので、家からほどほどの距離で田舎気分が味わえる場所として以後、重宝するようになった。中学になってやはり仲の良かったK君が喜多見の野川沿いの家に引越しをして、そこへ遊びに行った時もよく多摩川までチャリで遠征した。彼とは高校に進学して学校が別になっても、川チャリ友達として定期的に付き合いが続いた。彼も私も映画が大好きだったので、川の畔ので夜通し映画の話で盛り上がったり、オリジナルのストーリーを考えたり発表しあったりして遊んだ。考えてみれば、「物語」を創ることはこの頃から、当たり前の遊びのようにするようになった。
高校二年で演劇部に入り、今度は自分の創った「物語」を台本にして仲間と一緒に舞台という表現で発表するようになった。生徒会に入ったことで出会った三木、宮沢たちを文化祭公演のスタッフとして借り出し、後には共に「石山海と劇団火扉」という劇団まで立ち上げた。
演劇部の役者仲間とスタッフとして支えるようになってくれた生徒会仲間たちと駆け抜けたこの時代は、我が青春時代のピークであったと今でも思う。まだみんな馬鹿だった、世間を知らなかった、学校の日常生活に馴染めない捻くれたはみ出し者の集団だった、しかし、まだ無垢なゆえに「物語」を創作する感動をダイレクトに、鮮烈に感じることができた。この頃の新鮮な感動を求める気持ちが、その後の私の活動の支えのひとつとなったのは間違いないだろう。
高校二年の文化祭、演劇部と生徒会スタッフとの初のコラボであり仲間たちがもっともひとつにまとまっていたこの公演の打ち上げをやったのも、この多摩川の河畔だった。まだ打ち上げ会場が居酒屋やカラオケじゃなかったこの頃、私たちはこの星空の下夜通しで飲み、歌い、騒ぎ、そして語り合った。それぞれが孤独を抱えていたから、いくら語り合っても話が尽きることはなかった。「このまま、時間が止まればいいのにね」とひとりの女子がつぶやいた。明け方になると皆で手を取り合って、何時間もかけて歩いて帰った。そんな青春が、私にもあった。

そんな我が青春時代を象徴するこの場所、さらには後に自分自身を蘇生するための聖地と決めたこの場所、そして今回の「タフでワイルドな旅」の出発点でありゴールにしようと決めていたここ、この二子多摩川のサッカーグラウンドに戻ってきたのは、ちょうど西日が瞼を刺す午後五時頃であった。
さて、三日間の旅を経て今こうしてゴールにたどり着いたわけだが、結局のところこの「タフでワイルドな旅」はいったいどこに帰結するのか？
もちろん無事にゴールにたどり着いたんだからそれでちゃんちゃんでいいじゃないか、ということなのだが、旅の前半の文字通りタフでワイルドな試練の連続に比べ、あまりに安穏とした帰り道に拍子抜けしてしまった私は、「果たしてここでゴールでいいのだろうか？」と自問せずにはいられなかった。
旅の初日に早くも横浜でDUNLOPのギアが大破し、小田原でペンチを買って応急処置するまで走っては修理走っては修理の気の遠くなるような作業が続いた。地獄の箱根越え、足がつるほど険しい道を汗噴出しながら登った。その山頂付近で発見した、異様な聖域「精進池」。自己の深層にまでダイブした御殿場付近での闇夜の果てしない急降下。極楽浄土のような魂の洗濯場「白糸の滝」。精進湖で見た紫陽花畑越しの富嶽の絶景。その富嶽の浅間大神に高飛車に勝負を挑み、ゲリラ豪雨で返り討ちにあったこと。浅間北口本宮で非礼を詫びた後、雨上がりの空にくっきりと浮かんだ富嶽の勝利宣言ともいうべき虹。それらの出来事は私が見失いつつあった自分自身の物語を、「メタファー（象徴）」という形を取って語りかけてきた。私もそれら現実の向こう側にあるような大いなる力（のようなもの）が発信するさまざまなサインを見逃すまいと、認識の力を最大限研ぎ澄ませながら旅を進めた。こうした非常に過酷でありまたメッセージに富んだ充実した旅の前半に比べ、帰り道は嘘のようにただの快適なサイクリングだった。物語というのはラストに向かってクライマックスが用意されているもので、中盤にピークを迎えてその後はただの蛇足というのでは、構成上かなりしまらないものである。現実はそのようなものだと言ってしまえばそれまでだが、やはりこれだけ苦労してたどり着いたのだから何かしらこの「物語」を帰結させる場所くらいないと、何だかやりきれない思いがする。
そんなことを考えながら、私はグラウンドが立ち並ぶだだっ広い芝生の周りを、フラフラと自転車で廻っていた。

そこでふと、DUNLOPを漕ぐ足を止めたのもまた偶然であった。
私が走っていたグラウンドと河原の間は背の高い、人の頭の高さくらいはあろう茂みが隔たっていてグラウンド側にいると河原の様子はその茂みに阻まれて見えない格好になっているのだが、その茂みの一角に妙に気になる空間があった。本当にわずかな隙間なのだが人が一人、雑草を掻き分けて入って行こうと思えば行けなくもない、本当に小さな獣道の入り口のようなものを発見したのだ。恐らく日常の中にいたらそんなものは気にも留めないだろうし、旅の中にあったらあったでやはり先を急ぐあまり見逃してしまっていただろう。しかし、この時私は、どこかにこの旅が帰結できるような何かがないかと探していたし、恐らく今まで以上に全認識力を研ぎ澄ませて、どんな小さなサインも見落とすまいとしていたからそれに気づくことができたのだろう。に、しても私がそんなところに入って行こうなどという考えが浮かぶまでにもかなりの時間が要した。いったんはそのままやり過ごしその場を数歩離れて行こうとしたくらいだった。しかし、やはりどうしても気になるのでもう一度戻ってみた。
これまでもそうだった。こうした気になる場所はきまって何かあるサインの兆候だった。しかし、こんな汚い獣道にこの軽装のまま入ってゆくのはどうも憚られ、そのままかなり躊躇していたが、最終的には、
「この先には必ず何かがある！今回は何と言ってもタフでワイルドの旅ではないか？こんな獣道のひとつやふたつで気にしていたら、浅間大神様に笑われるぜ！」
と、意を決してその藪の中へと入っていった。

自分と同じくらいの背の高さの藪を分け入って進んだ。獣道は入り口付近が一番鬱蒼としていて、しばらく行くと人一人無理なく通れるほどの幅になったが、それでも中ほどでは結構大きなスズメバチが飛んでいたりして危険なムードが漂っていた。昔、私はこのスズメバチというものがとても怖くて苦手だった。と、いうのも高校時代、生徒会＆演劇部仲間と丹沢にキャンプに行った時、皆で焚き火をしていた所にスズメバチが飛んできて私の首筋に止まったことがあったのだ。ほんの数十秒の出来事だったと思うのだが、私には永遠の時間のように感じられた。「スズメバチに首筋なんか刺されたら一発でお陀仏だ」と相方の三木氏が呟いたとき、私は強烈に「死」というものを間近に感じたのだった。それは不思議な感覚だった。つい今まで皆で和気藹々と遊んでいたのに、その瞬間に私はその場にいた親友たちとの間に絶望的なまでの大きな壁の存在を感じた。それは「あんたらはこれから未来を生きてゆく者、私はこれから未来を断ち切られて死んでゆく者」という、絶対的な立場の違いだった。それは本当に孤独なことだった。「なるほど、死とは絶対的な孤独なのだ…」とどこかで達観しながらも、圧倒的な恐怖で身がすくんで動くことができなかった。「仰げ！仰げ！」と友たちが、団扇を持って必死に仰ぐと、そのうち蜂はブ〜ンという重い羽音を立てて飛び立っていった。私は脱兎のごとくテントに滑り込み、しばらく外へ出なかった。
あれから十数年が経った。今ここで、同じスズメバチを目の前にしても、あの頃ほどスズメバチに対して恐怖を感じるということはなかった。それは恐らくあの頃ほど「死」というものを忌み嫌っていないからだろう。あの時私が感じたような仲間との絶望的な距離感というものも、別に「死」を前提としなくとも感じるときはあるということも分かった。青春は終わり、友は去り、様々な喪失の果てにそういうものにいつの間にか慣れてしまったのだ。今の自分には残っているものの方が圧倒的に少ない。たとえここでこのスズメバチに刺されて絶命した所で、あの頃ほど大きなものを喪失したような気にはならないだろう。ただ、私の中にわずかに残されている「夢の名残のような風景」が消えるだけなのではないだろうか？
私はスズメバチの傍らを通過して、藪の向こう側へ抜けた。
そして、私は思わず驚嘆する。
何とそこには私が今、正に頭に想い描いていた「夢の名残のような風景」が広がっているではないか！

藪の向こう側は川原だった。
その川原の一面に、見たこともない美しい橙色の花が群生している。いや、それはどこにでもある平凡な花だったのかもしれない。しかし、正にこの瞬間強烈な西日に照らされてその花々はまるで黄金のように輝いて見えた。その輝きは遠くに行くにしたがって霧のように煙り、まるで川の流れに沿って巨大な銀河が現れたようにも見えた。
「何だ、これは！」
この世のものでない風景、極楽浄土、そんな形容がぴったりの幽玄な色彩に、私は思わず息を呑んだ。
そうだ、ここは正に高校時代の文化祭の打ち上げで、仲間と共に夜通し過ごしたあの場所だったのだ。考えてみればあの時もここへ出るためのあの獣道も通ったはずだったのだが、あの頃は秋だったのであの道もここまで鬱蒼とはしていなかったために、印象がまったく変わっていたのだ。そして、ここはこの季節にはこんなに美しい花々が咲き乱れる場所だったのだ。
そこは正しく、私のための場所だった。「あの頃の純粋な喜び、モノを創造することへの熱意、そしてそのなかで仲間と育んだ物語、それらは決して終わってしまったわけじゃない、ちゃんと今でもここで生き続けているんだ」風景が私にそう語りかけているように感じられる。それは恐らく、今この瞬間、この季節にこの時刻にこの天候、西日がちょうど今の角度で降る注ぐこの一期一会の瞬間にしか、語りえなかったメッセージなのだ。ここは正にこのタフでワイルドな旅の帰着点である。この一期一会の風景に出会うため、私は三日間も苦労して野宿の旅を続けてきたのだ。
打ち明けると今回の旅の動機のひとつとして、前日の記述でも触れたパウロ・コエーリョの「アルケミスト」を読んだ影響がある。羊飼いの少年が「ピラミッドの下に宝物が埋まっている」という夢のお告げを信じて旅をするのだが、最後に本当の宝を探しあてたのは最初に夢を見たまさにその出発点の下だったのだ。奇しくも今回の私の旅でも本当の宝は出発点であるここにあったのだ。
私はその景色のあまりの美しさに携帯を取り出して写メールを撮ろうとした。だが、結局はやめた。写真にとってしまえば、それはただの現実的な風景になってしまう。これはこの場所が、メタファーの形をとって私自身の「心」を写してくれているのだ。心までは写真に捕らえることはできない。
ここ半年間、自分自身を見失って本当に苦しかったし、くやしい思いを沢山してきた。そこから新しい一歩を踏み出したいために私は旅に出たのだ。その旅は、私自身がまだ完全には失われてはいないことを示してくれた。ならばそのメッセージはやはり写真ではなく「心」に刻み、明日から生きてゆく糧にしよう。それがまた新しい自分を発見するべく、本当の意味での「タフでワイルドな旅」の一歩であるように。
さらに言うと、この場所は私だけの場所でもなかった。何人かの男女のグループがシートを敷いてビールを飲み交わしている最中だった。彼らはちょうど、あの頃の私たちと同じ、青春を謳歌している真っ最中の若者たちなのだろう。そう、誰にでもこの風景は、この輝きは開かれているのだ。ここはそういう場所なのだ。私は彼らの脇を通り抜けてその場所に別れを告げた。きっと、彼らは若いからこの場所にたどり着くのもそれほど苦労しなかったことだろう。…しかし、３４歳にもなるとここへたどり着くためには、地獄の山を越え、谷を下降し、三日三晩野宿をしながらDUNLOPを漕ぐようなちょいとした労力を使わないとたどり着けないのだ。

富士山を御神体とした富士山本宮浅間大社は富士宮の駅から5分と近い。
私はこれまでこの神社の存在を知らなかったのだが、日本の象徴とも言える富士山を祀っている場所は必ずあるだろうなとは思っていた。そこで、富士宮という地名を見てピンと来た。今回のタフでワイルドな旅は富士山に行くという漠然とした目的があるだけだったが、実際ここまで苦労してやって来ると何か達成感を与えてくれるゴールのようなものを求めるようになっていた。実際この肉体的苦痛（とにかく肩と首が痛かった）を引きずってあとどのくらい進めるかどうかも解らなかったし、正直富士吉田まで行ってその後甲州街道で帰るというコースを完走できるほどの体力が残っているのか自信もなかった。だから、ここら辺で折り返し地点としてのゴールを決めておいた方が、万一引き返すことにした時でも、諦めがつく。
富嶽と霊的なコンタクトを取れる場所というのが、今回の旅の目的地としては相応しいのではないだろうか。

朝7時前に小雨によって起こされた。睡眠は十分に取れたようだ。
駅で地図を見て浅間大社に参拝する。
早朝なので参拝客はほとんどおらず、神主や巫女が忙しなく動き回っていた。本宮の背後に広がる空は堅い雲に覆われていていたが、晴れていたらきっとそこに御神体である富嶽がデンと鎮座ましましているのだろう。それはさぞ壮観な眺めだろうが、残念ながら今はその影すらも見えない。しかし、それはそれでいいのだ。見えないものを敢えて感じるという方がより能動的な霊拝になるし、私の意識もより研ぎ澄まされることだろう。
二礼二拍手一礼。
拝殿の脇には「湧玉池」という池があった。この池は富嶽のの雪解け水が何層もの溶岩の間を通って湧出したもので、特別天然記念物に指定されているという。富嶽に登る者はまずこの水で禊ぎをするのが慣わしらしい。
透明度の高い水はひやりと冷たいが、疲れた私の肌を優しく撫でた。野宿のため荒れた顔と腕を洗う。本当は全身を洗いたいくらいだった。昨日は結局温泉にも入れずじまいだったから。

富嶽の霊にとりあえず挨拶をした私は、再びＤＵＮＬＯＰに跨ってペダルを漕ぎ始めた。これから体力と時間が許せば富士吉田まで富嶽を半周する。その距離50km。箱根のような悪道でないかぎり、のんびり走っても夕方には着けるだろう。ただ、富嶽の南側から北側に移動するためまたしばらく上り坂が続くと思われる。
富士宮市街の外れ、もうこの先コンビニも暫くないだろうとという地点のセブンイレブンで再びおにぎり二個を朝食に食べた。
案の定、そこからは延々と上り坂が続いた。ＤＵＮＬＯＰのギアを気遣って、きつい傾斜では無理せず自転車を降りて手で押した。自転車を歩いて押せば全身から汗が噴出し、やがて足が痛くなってくる。傾斜が緩くなり自転車に乗れば風が涼しいが、今度はデイバッグを背負っている肩が痛くなってくる。肩の痛みはやがてそれを支えている胸や内臓に飛び火するので、適度に状況に合わせ乗ったり押したりを繰り返しながら難を凌ぐ。
上り坂を漕ぐこと約1時間。「白糸の滝」に到着した。

天下の名瀑として名高い「白糸の滝」は、高さ20m幅200mにおよぶ富士山麓最大のスケールである。土産物屋や出店の並びを下って行くと、まず「音止の滝」が見える。この「音止の滝」だけでも中々壮観なのだが、さらに下って行くと一面の岩壁全てから水が噴出している「白糸の滝」に出る。それは神秘的な光景だった。
200mにおよぶ滝の流れからはもうもうと水煙があがり、それが水蒸気のように立ち煙っている。霧や雲が山の霊気のように感じられる時があるが、それらは正にここからは発せられているかのようだ。人間の霊、動植物の魂、森羅万象に宿る八百万の神、それらが渾然一体となった「祖霊」の、いわば欠片のようなものがこの空間には漂っている。
空間の温度はひんやりと冷たい。しかし、それはいやな冷気ではない。それこそ正に今までかいた身体の汗を、いや、34年間生きてきてこびりついてしまった俗世の垢までもが浄化されるような「天のシャワー」である。箱根の温泉よりよっぽど癒される。後ろの観光客が「マイナスイオンが漂っている」と呟いた。
実際そこには観光客が沢山いた。私は滝の前の岩肌に座り、彼らと共に滝を眺め、マイナスイオン溢れる「天のシャワー」を浴びた。同じ神聖な場所でも、昨日立ち寄った「精進池」とは全然違う。ああいう人が触れてはならない不可侵の聖域とは違って、ここは誰もが憧れ、訪れてその恵みを共有できる言わば「極楽浄土」なのである。
アニミズムを信仰してきた日本人のＤＮＡがあれば、誰でもこういう場所で魂の浄化を得ることができる。そこにある種の自分のルーツを確認できる。それはそれでやはり尊いことなのだ。
滝の真下の池では、一匹の金色に光るの魚が（形ははっきり見えないが、まるで鬼火のように）ゆらゆらと泳いでいるのが見える。この魚はきっと神様の使者に違いない。

「極楽浄土」から俗世へ帰還した私は、出店で牧場のソフトクリームを食べる。乳の濃厚なバニラが、さらに先へ進む力を与えてくれた。
再びＤＵＮＬＯＰに跨って、上り坂を登って行く。牧草地が多く牧歌的でのどかな風景画続く。
例によって汗をかきかき一生懸命坂を登っていると、横を暴走族が爆音を立てて通過して行く。暴走族と言っても昨今は凶暴なイメージはすっかりなくなってしまった。なぜなら現代の凶暴な不良はバイクでツーリングなんかしないからだ。彼らのほとんどはかつて暴走族が青春の一ありようであった時代に生まれたオヤジ・ライダー達だ。彼らのひとりが私の背後から「頑張れよー！」と声をかけて応援してくれた。
オヤジ・ライダーたちがバイクに乗るのも、私がタフでワイルドな旅をするのも、「時代の流れだけが世界の全てではない」というテーゼにおいては同じなのだ。

ルート139を北上。朝霧高原の近くで「富士花鳥園」というのを見つける。近頃、齢のせいか季節の花の名所を廻るのがめっきり好きになってしまい、「花鳥園」というのに強く惹かれたが、迷ったあげく今回はパスすることにした。やっぱりタフでワイルドな旅の道中としてはいささか年寄り臭すぎる感じがしたのだ。また今度、年寄りモードの旅の途中で寄ろう。
道の駅朝霧高原で休む。売店にはオヤジ・ライダーたちの姿も数多く見られた。この中にさっき声をかけてくれたライダーも混じっているのかと思うと気恥ずかしさを覚える。
牧場の濃厚な牛乳を飲む。とにかく今回の旅は喉が渇く。そよ風の吹く高原で渇いた喉にドロリとした絞りたての牛の乳を流し込むと、何とも言えぬ爽快感。
そのまま、ベンチの上にドサっとひっくり返る。
空。
出立の地、多摩川の空。天下の剣の頂の空。富嶽の傍らの高原の空。
どこまでも続く広い空。周りの色彩だけが旅と共に移り行く。
雲はだいぶ薄くなって来たようだ。ようやく青味を帯びた富嶽の影が東の空におぼろげだが浮かび始めていた。
強い想いを持って自らの旅路を進むことによって、富嶽はそれに呼応し始めたかのように見えた。私はいよいよその悠姿を現し始めた富嶽を眺めながら、パウロ・コエーリョの「アルケミスト」のことを思った。

「まだ若い頃は、すべてがはっきりしていて、すべてが可能だ。夢見ることも、自分の人生に起こってほしいすべてのことにあこがれることも、恐れない。ところが、時がたつうち、不思議な力が、自分の運命を実現することは不可能だと彼らに思い込ませ始めるのだ。
　その力は否定的なもののように見えるが、実際は、運命をどのように実現すべきかおまえに示してくれる。そしておまえの魂と意志を準備させる。この地上には一つの偉大な真実があるからだ。つまり、おまえが誰であろうと、何をしていようと、おまえが何かを本当にやりたいと思う時は、その望みは宇宙の魂から生まれたからなのだ。それが地球におけるおまえの運命なのだよ。
　自分の運命を実現することは、人間の唯一の責任なのだ。おまえが何かを望む時には、宇宙全体が協力して、それを実現するために助けてくれるものだよ」

朝霧高原を越えるともう上り坂は終わり、緩やかな道となった。
山梨県に入った。富士パノラマラインに乗って富士五湖を廻ろう。
最初の湖、本栖湖に着くともう昼時だった。パノラマラインと本栖みちの分岐点に和食道が何軒かあり、そのうちの一軒は以前一度来たことがあった。もう、4年も前のことになろうか。私とカミさんの結婚を前に、私の両親と四人で山中湖のペンションに泊まった時に立ち寄ったことがあったのだ。楽しい旅行だった。あの頃はまだ家族も仲が良かった。今は色々あるが、あの時の楽しかった想いを自分の心には留めおきたいと思い、多少値が張ったがその思い出の食堂に立ち寄ることにした。ワカサギのフライが実に美味だった。
舌を肥やしたら本栖湖の湖畔に下りる。

ここから、精進湖、西湖、河口湖と富士五湖のうち4つを廻ったわけだが（山中湖は少々離れているので今回はパスした）、これらについてはのんびりとした身体を休めながらの巡行となったので、特に詳しく記すことはないだろう。
ただ一箇所だけ、はっと息を呑むような美しい光景に出会った。
それは精進湖を一回りして西湖に向う途中にあった。国道から湖の畔にかけての斜面に紫陽花畑が広がっていて、その向こう側に深く青い湖の水面。そしてさらにその果てに広漠たる富士樹海が文字通り海原の様に広がり、その果てに富嶽の堂々たる姿があった。空は晴れ始め、富嶽は上半分が雲に覆われてはいたがかなりくっきりとその輪郭を現していた。紫陽花畑と湖と樹海と富嶽、そして青い空が織り成す大パノラマがそこには広がっていた。それはまるで極楽浄土のような光景だった。いや、それともアダムとイブが住んでいたエデンの園か？人工物が何一つ目に入らない、太古の昔からの変わらない永久不変の情景、人類が描く普遍的パラダイス。私ははっと息を飲んで自転車を止めて立ち尽くした。
おそらくこの場所、この角度から見る富嶽が一番美しいのではないか？
これはまた、何かの啓示なのだろうか？宇宙的な存在が何かを訴えかけているような、そんな思いにかられる。少なくても今の巷を支配しているような日経新聞的価値観（多くの人々が「現実」と呼んでいる極めて限定された価値観）では測れないところからそれは訴えかけてくる。自民が何だ、民主が何だ、株価や市場や国際競争力が何だ、俺はここにいるぞ！この俺こそが現実だ！人は生きて、死ぬ、富も名声も浮世の夢だ、例え全人類が死滅したとしても俺は生き続ける！俺こそが現実なのだ！
そんなワイルドなメッセージを送ってくるのは、果たして湖の向こうに聳える霊山か？それとも…。

道の駅「河口湖」に着いた頃には午後五時を回っていた。
見た感じ富士五湖の中で河口湖が一番水が汚い。やはり一番観光地化されているからだろうか？
さて、富士五湖も山中湖を除いて全て廻った。富嶽ともいよいよお別れだ。
再びアメリカン・ニューシネマな気分になって「明日に向って撃て」のサントラを聴きながら、富士吉田までDUNLOPを飛ばす。

富士吉田市街の外れまで来てふと富嶽を見上げると、今までその姿を覆っていた厚い雲がほとんど晴れ上がり、今ではその山頂を僅かに隠すのみとなっていた。西の空に富嶽の影はくっきりとした輪郭を描いて浮かび、天辺に小さな雲を頂いたその姿はまるで帽子をかぶった老紳士のような印象を与える。
「最後の最後になってようやく現れやがった！」
私はバート・バカラックを止めて、ジョン・コルトレーンの「至上の愛」に音楽を切り替えた。
イヤフォンからジミー・ギャルソンによる威厳に満ちた「パート１／承認」のベース・リフレインが流れ始める。「♪ラ〜ヴ・サープリム、ラ〜ヴ・サープリーム♪」
私はある種の征服感を持って山を見上げる。別に登頂したわけでもないので征服というのは大げさかもしれないが、想いが通じて雲が晴れたのだとしたらそれはそれで格別な感銘を得ることができた。
私はちょっと調子に乗っていたのかもしれない。霊峰に対しこの時、余りに高飛車な態度で臨んでいたのではなかったか。
私は自転車を降りてガードレールに腰をかけながら、富嶽の頭の雲がすっかり晴れるまで待ってやろうと思った。ここまできたらこの山を完全に征服してみたくなったのである。私に富嶽のベールを剥ぐ神通力が仮にあるのだとしたら、完全に裸に剥くまで勝負してやろうじゃないか。
ちょっとした長期戦も覚悟していた。こちらも腰をすえてじっと待ち構える。
「♪至上〜の愛、至上〜の愛♪」
コルトレーンがハミングを始める。山頂の雲は少しずつではあるが次第に薄れつつあるように見える。あとちょっとであの雲は標高3700m風に流されるか、完全に蒸発しきって富嶽の頭上へと上昇してゆくに違いない。そうなれば私の完全勝利だ！
しかし、富嶽もあと一歩の厳格な境界線を決して譲ろうとはしなかった。
「♪ラ〜ヴ・サープリム、ラ〜ヴ・サープリム♪」
激しい攻防戦は続いた。すでに雲は山頂数ミリあたりまで上昇し、その上空に巨大なドームを築いている。それはさながら富嶽が大噴火をして膨大な粉塵を大空に撒き散らしているような様相となっていた。
やがて、音楽は「パート２／決意」へと移った。

結局は私が負けた。
最後の一線は決して譲らないぞという霊山の不動の意志を感じた私は、一抹の悔しさを味わいながら諦めて再びDUNLOPに跨った。やはり太古の霊峰の前には、個人の想いの力などモノの相手ではないようだった。
DUNLOPを走らせて、恐らく十分もかからなかったと思う。
快晴とまではいかなかったが、朝のどんよりから徐々に回復して穏やかな様相を見せていた空が一転俄かに掻き曇り、ぽつりぽつりとやってきた。
「…まずいな。これから折り返しという時になって…、今夜の野宿のこともあるし、今から降られたらエライことになるぞ…」
と、ぼんやり考えていたのもつかの間。ぽつりぽつりの雨脚はあれよあれよと言う間に大粒になり、信じられないスピードで土砂降りへと変わった。
「…これは、にわか雨どころじゃない！…祟りだ！神の祟りだ！」
空が瞬き、雷鳴が響き渡った。ipodの演奏はすでに「パート３／追求」へと移り、エルヴィン・ジョーンズの嵐のようなドラミングが展開されていたのだが、まるでそれに呼応するかのように文字通りタライをひっくり返したような雨が容赦なく私の全身を叩きつけ、目も開けていられない程だった。これ以上の走行は不可能であったし、何しろ山の麓なので落雷が怖かった。
「…とにかく、どこかへ非難しないと！」
と、私はとりあえずブレーキをかけて自転車を停めた。
すると、私が停まったちょうど右手側に背の高い樹木が並んでいるのが見えた。雷雨の時、とりあえず高い木の下へ逃げろと安直な考えは本当は正しいのかどうかは分からないが、迷っている余裕はなかった。
私はDUNLOPにチェーンをかけて、全力疾走で国道を横切った。大型ダンプが巨大な水飛沫をあげてクラクションを鳴らしながら通り過ぎて行った。
通りを渡るとそこには大きな鳥居が立っていた。高い樹木はその奥へ向かって並んでいた。その時は慌てていたので、そこが何の神社か確認しなかった。樹木は杉のようであるが、慌ててその下へ駆け込むと、何とか滝のような豪雨は防ぐことができた。
「これは参ったことになった。これじゃとても帰れやしない…やはり、身の程も考えずに霊峰富嶽に対して高飛車な態度をとったことへの、これは神の怒りなのだろうか？…それにしても本当に困った…下手をしたらこのままここで足止めを食わされて、今夜はここで雨に打たれながら寝ることになるかもしれないぞ…」
そんなことを考えながら、杉の林の中で長いこと佇んでいたがそれでも完全には雨風を凌いではくれない。こんな季節でも頭からつま先までぐしょ濡れで日が暮れると結構寒い。もっとちゃんとした屋根が必要だ。
私は鳥居から林の奥へ伸びる一本道を歩き始めた。
林の奥に境内があったので、ここで屋根を借りようとふと入り口にあったこの神社の名前に目をやった時、私は思わず「あっ」と息を呑んだ。
「北口本宮冨士浅間神社」
何と富嶽を神と祭る浅間神社のひとつだったのである。
今朝参拝した「富士山本宮浅間大社」は静岡県側から見た富嶽を祭ったもの、そしてどうやらこの北口本宮は山梨県側から見た富嶽を祭ったもののようである。ちなみに富嶽を神格化した称号を「浅間大神」と呼ぶらしい。
何はともあれ、浅間大神の怒りに触れてゲリラ豪雨にやられ、たまらず足をとめたその場所が正に浅間神社の真ん前だったわけである。これは果たして偶然といえるのだろうか？…いや、これは絶対何かあっぜ！
境内の屋根にとりあえず非難し、ipodを止めて全身の水を払い落とし、身なりを整えてから私は厳粛な気持ちに立ち返り、姿勢を正して本殿へと参拝した。
二礼二拍手一礼。
「…払いたまえ清めたまえ…浅間大神様、先程は身の程も知らず無礼な態度を取って申し訳ありませんでした！どうか、謝罪いたしますのでどうかお心をお鎮め下さい！私はここで足止めを食うわけにはいかんのです。体の疲労も限界に近く、一刻も早く帰路の距離を稼がなければならんのです！大神様の神力には恐れ入りました！肝に銘じてこれからは厳かにお称えし、二度と高飛車な態度は取りません！どうか、お許し下さい…払いたまえ清めたまえ…」
私は懸命に祈り続けた。

不思議なこともあるものだ。本殿で浅間大神に詫びを入れて、五分もしなかった。滝のような豪雨は、冗談のようにあっけなく止んだ。
私は呆気にとられて空を仰いだ。…本当にこんな偶然が起こりうるのか？…いや、だから絶対何にかあっぜって！…とにかく私の祈りが通じて、大神様の怒りは無事鎮まったということなのだろう。
改めて富嶽の霊力に感服させられた私は、ほとんど放心状態のようにして雨雫がしたたる林を抜けて神社を出た
DUNLOPを漕ぎ始めると、さらに雲が散らばり始め信じられらいことに晴れ間までのぞき始めた。日の入り前の眩い西日が鋭くあたりを照らし出し、雨に塗られた路面や樹木や家々をキラキラと輝かせた。その光景はモノトーンに沈んでいた富士吉田の町全体が一気に蘇生し、逆に溢れんばかりの生命力を漲らせ始めたようでもあった。
そして、極めつけのことが起こった。
「…あ！虹だ！」
DUNLOPの進行方向の大空をスクリーンとして、くっきりとした虹が切れ切れの雲をまたいで浮かんでいたのだ。
「やった！」
わけもわからずそう叫び、振り返るとそこには夕陽のバックライトを浴びて鎮座する富嶽の堂々たる姿があった。まだ、頭のてっぺんのは雲の帽子を被ってはいたものの、そのくっきりした輪郭からこぼれて差し込む西日が対面の空に反射し、浅間大神の「勝利宣言」ともいうべき力強い虹を作り出していたのだ。私には富嶽が親指を立てて顎をしゃくり、ウィンクをしながら「どうだ！」と満面の笑みを浮かべているようにも思えた。
「…か、完敗だ…」
やはり、富嶽はデカかった。
Ipodのスイッチを再び入れる。コルトレーンの「至上の愛」は「パート４／賛美」。威厳に満ちた最終章にふさわしいバラードが富嶽の勝利を讃える。
私は富嶽に最大限の敬意を表して別れを告げ、振り返ってDUNLOPを漕ぎ始める。

ルート138からルート139に乗り換えて、帰路を進む。富嶽の麓からゆっくりと下降して行くように緩やかな下り坂が続く。いつしか空は桃色に染まり、色とりどりの雲が散りばめられていた。いつしか奈良の興福寺で観たような広大な空のパレット。サンタナ・グループが「GOING HOME」を演奏しながら降りてくる、あの横尾忠則のサイケなアルバム・ジャケットのような空である。その過激な色彩に軽いトランス加減を覚えながらDUNLOPを飛ばし、さわやかな向かい風を浴びながら私は一連の出来事を思い返してみた。
ある見方をすればただ旅の途中でゲリラ豪雨に降られただけの話である。しかし、今回のタフでワイルドな旅のテーマである、「認識の力で世界を変える」という視点に立てば、一連の事象がある意味性を帯びて見えてくる。そこには様々なサインに溢れ、出来事のひとつひとつがメタファーを持って語りかけてくるもうひとつ世界が広がっている。その瞬間、視界にある全ての物の色彩が変わる。小さな草花、民家の軒先を滴る残り雨、コンクリートの道路に落ちる山々の陰、形の無い光や風までもが語りかけてくる。特に薬の力を借りずとも、認識の力だけで日常は崩壊し、自分のためだけの世界が現れる。そこで目にする光景は自分自身の心の投影で、その中で語られるのは自分自身の「物語」なのである。
富嶽を半周する旅をして、去り際に今までその姿を覆っていた雲が晴れて、頭の天辺だけを隠した富嶽が現れた。調子に乗って完全に雲が消えるまで待ってやろうと高飛車な態度で勝負を挑んだら、突如ゲリラ豪雨に降られ、どこか雨宿りできる場所は無いだろうかと足を止めたその場所が偶然にも北口本宮のド真ん前だった。そこでお祈りをするとピタリと雨が止んで、神社を出ると富嶽のシルエットからこぼれる西日で虹ができていた。
それら偶然起こったの事象の連続性の向こう側に、私は「神様のようなもの」の力を感じた。それはいわゆる日経新聞的価値観では絶対に語り得ないものである。これが「物語」なのだ。人間は合理的な価値観だけではその存在の不確かさを支えきれないものだ。「物語」の力は太古の昔より人類を救ってきたはずである。ある事象の連続の中に意味性を認識し、生きて行く上での糧にできるというのは恐らく人間だけに許された特権なのではないだろうか？
私が携わってきた演劇というものも正にこの「物語の力」を生み出す芸術なのである。ある事象の連続を掲示し、観ている観客にとって価値あるメッセージを受け取ってもらうというのが、演劇という芸術の基本姿勢であるはずなのだ。しかし、長くこの世界に身を置いているついついそのことを忘れがちになる。定められたカリキュラムやマニュアルを与えられるままにこなし、そこから外れて場の空気を乱すことは悪だと勝手に思い込んでしまう。そこでつまずくと自分自身の自我を否定し、場の空気に合わせようとどんどん自分を小さくしてしまう。そして、時には自分が本当は何を求めているのかも見失ってしまう時がある。自分自身の「物語」も見失いそうになる。
こうして考えると人は年を取る毎に自分自身を勝手に矮小化してつまらなくなってしまうのかもしれない。大多数の「世間」が個人的な「物語」を圧倒してしまうような錯覚に陥って。
しかし、場の空気、もっと言えば世間的な常識、日経新聞的価値観は果たしてそんな絶対的なものなのだろうか？それは、人間の認識の力で簡単に覆せるものなのではないだろうか？そのことに気づかず、無理やり現実に合わせようと自分の自我を殺してゆくのは、人間だけに許された「物語の力」を行使しない、何ももったいないことなのではないだろうか？
もちろん、自分の自我や物語だけで世の中を渡って行くことはできない。人生の九割方は世間的現実と上手く付き合って行かざるをえないだろう。しかし、それに盲従してしまうのと、お付き合いしてあげるのとでは気持ちの上で大きな差がある。現実社会の向こうには無限の可能性の世界が広がっている。それを意識しつつも、脆弱で儚い現実世界を敬い、お付き合いしてあげる。その高飛車な態度こそ、この世知辛い渡世をタフでワイルドに乗り切って行く為の秘訣なのではないだろうか？
もし、あなたが現実の壁の前で立ち止まり迷っているならば、恐れることは無い。そいつはたいした敵じゃない。気に入らなければ、私が浅間大神にしたように高飛車に勝負を挑んでみればいい。そいつはきっとゲリラ豪雨で応戦することすらできないだろう。

大月まで来たのは、午後八時を回った頃だった。ここら辺で夕飯を食べないと今度はいつ食料を手に入れることができるかわからない。かつて夜通しで歩いたことのある道だっただけに、その困難さは痛感していた。大月というのは中継地としては結構名のある駅だと思っていたのだが、駅前のラーメン屋一軒しか開いていなかった。特に美味そうでも不味そうでもないラーメン屋で実際ほとんど味を記憶していない。私はこの肉体労働者がニッカポッカ姿のままラーメンをすすっているようなひなびた店の中でドストエフスキーの「カラマーゾフの兄弟」を読み始めた。ここから読み始めて読破するのに実に三ヶ月かかった。
この世界一有名な文学超大作は、まったくその権威とはちぐはぐな「言い訳」とも呼ぶべき作者の序文から始まった。要約すると「私はこの物語の主人公が偉大であるということを知っているが、どこがどう偉大なのか第三者に説明できる自信がまるでない。だから、あなたがこの長尺な物語を大変な労力と時間を費やして読み終えても、それに見合うだけの何か得るものがあるかどうかまったく保証できない。読み終わって文句を言われるのは嫌だから、あらかじめ断っておく」。
何と言う読者に対する高飛車な態度！実にタフでワイルドな作家だと言わざるを得ない。誰が何と言おうが、これがオレの物語なんや！というこの冒頭の逆切れが凄く心地よい。語り部に徹するべき三人称小説の作者がここまで前面に出てくるのも珍しい。これは読み応えがありそうな作品ダナと予感しつつ食堂を出る。

スーパーで宿代わりのお馴染みトリス小瓶とナッツを購入し、この先どこででも寝れる準備をして大月を出発した。この先、またどこで悪路に引っかかり山奥で足止めを食うか分からない。もう帰るだけとはいえ体力もだいぶ減っているし、今夜は十分休んでラスト一日に備えたい。富士吉田からここまでだいぶ下り坂が続いたから、これからはまた険しい上り坂が続くことも十分あり得る。油断は禁物である。
ところが、大月を出ても緩やかな下り坂は延々と続いた。ほとんどペダルにテンションを掛けることなくのんびりと流れに身を任せていると２、３時間で相模湖まで着いてしまった。夜通し苦労して歩いた道なだけにこれには少々拍子抜けした。きっと下り坂は自転車には優しかったけれど、徒歩の足首には辛かったのかもしれない。
相模湖には畔に国立公園みたいな所があったなぁと思い出し、今夜はここで宿を取ろうと考える。近所のコンビニでビールを買って、公園に入ろうとすると入り口に鎖が張っているのが気にかかる。「あれ、ここ夜間は立ち入り禁止なのかなぁ」と思いながらも鎖をまたいで中に入ると、向こうから懐中電灯の光筋がふたつこちらに近づいてくるのが見えた。「困ったなぁ、きっと呼び止められて注意されるぞ」と思い、ここはひとつ先手を打つことにした。自分から灯りの前に近づいてゆき「トイレどこですか？」。
灯りの主は案の定警備員だったが、親切にも園内の公衆便所まで案内してくれた。

また、警備員が巡回してくる可能性もあったが、「ええいままよ！」と一気にビールを飲み干し、ベンチに横になった。

午前5時頃に目を覚ます。空は既に白み始めていた。明け方の潮風は流石に寒い。おまけに小雨までパラつき始めていた。
再びＤＵＮＬＯＰを漕いで身体を温める。
江ノ島を越え、辻堂海浜公園へ出る。
おあつらえ向きの屋根つきベンチを発見。海岸から松林を挟んでいるのと、屋根があるだけでだいぶ寒さも緩和される。カポーティの「冷血」の続きを読みながら再びトリスを3口飲んだ。
飼い犬を連れた散歩者やジョガーが通りかかったが、私の目には入らなかった。
恐らく傍らにロードバイクが停めてあるので、不審者やホームレスに間違えられることもないだろう。それが過去二回のワイルドな旅とは違うところだ。

再び目を覚ますと9時半頃だった。海沿いのベンチよりは熟睡できて頭もスッキリした。公衆便所で顔を洗い、コンタクトをはめる。コンビニで100円セールのおにぎりを二個食べ、浜辺に出て海を眺めた。
海の上に浮かぶ空。それは多摩川の私の聖地で見た広い空と同じだった。私が座している水平の景色が変わっただけなのだ。そう考えるとこの頭上の空だけが絶対普遍の心理であることのように思えてくる。生きている限りこの空が揺らぐことはない。自分の属する日常の景色こそが無常に流れ行く一縷の夢のようだ。何だか般若心経みたいになってきたな。
ＤＵＮＬＯＰで海岸沿いを走る。
「海水浴発祥の地」と銘打った大磯のビーチで膝まで海水に浸かる。水はまだ冷たい。海水浴客もそう多くはないが、それなりにサーフィン客などで賑わっている。何となく「あの夏、いちばん静かな海。」で真木蔵人がサーフィンを始める海岸の風景に似ているような気がする。海の家の客引きの外人が話しかけてくるが、ipodを聴いている私には聴こえない。

正午過ぎまでに小田原まで走る。ギアの調子は悪化の一途をたどり直し直し先を急いだ。デイバッグが右肩にかなり重く圧し掛かり胸から首にかけて痛みが走り始めていた。「ゴーゴーカレー」というチェーンのカレー屋に入り、メジャーカレーなるものを頼んだ。これはトンカツ、チキンカツ、エビフライ、ソーセージ、タマゴ、キャベツなどがデンと載った超大盛のカレーで、肉体が疲労していたためつい頼んでしまったが、すぐに「失敗した」と思った。今回はタフでワイルドな旅なのにこんな贅沢な物をヌクヌクと食べるべきではないのだ。疲れてはいたが腹がそれ程減っていたわけでもない。自戒の意を込めてご飯を半分残す。
カレー屋を出て100円ショップでペンチを買った。まさかとは思ったが、今は何でも100円で手に入るのだ。ちょっと驚き。そのペンチでギアの歪みを直す。これで少しは安定するはずだ。
小田原城を見学。なぜ象がいる？
天守閣の入場料は400円。入り口まで来て迷ったが結局中には入らなかった。姫路城を体験してしまうと改築された城の内部など歴史資料館程度にしか感じられなくなってしまう。のんびりとした旅なら覗いてみても良さそうだったが、とにかく今は先を急ごう。

天下の剣、箱根の峠を越えるのは想像していた以上にきつかった。
恐ろしい程の上り坂が延々と続き、いくらギアを切ったところで登りきれるものではない。ＤＵＮＲＯＰを押しながら山道を行く。ここで足首を痛めた。
霧雨混じりの天候がかえって幸いだった。炎天下だったらどんなに恐ろしいことになっていたか。
息は上がり、汗はひっきりなしに流れる。人生山あり谷ありというが、ここにあるのはただただただ山、山、山。昇り、昇り、昇り。一体何処まで続くのだろうか？
天下の剣を、私はナメクジよろしく登る、登る、登る。

箱根道の最初の町、大平台に着く頃にはすでに死にそうになっていた。息を整えるため酒屋の店先に置かれたベンチに腰を下ろしてコーラを飲んだ。頭が朦朧としている。しかし、しばらく風にあたっていると言い知れぬ快感が全身を包んでいた。それは運動の後の爽快感とかそういう生易しいものではなく、脳内麻薬が分泌されているようなちょっとヤバイ系の快感だった。
近所の小学生が、ベンチのすぐ脇のアスファルトにしゃがんで、カップラーメンを食べ始めた。本当はこのベンチに腰をかけて食べるのが日課になっているのかもしれない。しかし、ガキよ。今日は悪いけどしばらくここで休ませてもらうぜ。おじさんはこの先もまだこの地獄の坂を登らなければならないのだから。
身体に鞭打って宮下まで登った。町営の公共浴場があり300円で温泉に入浴できるらしい。非常に強く心惹かれたが、やめておこう。どうせここで汗を流したところでこの先さらにその何倍もの汗をながさなければならないかしれないのだ。
小桶谷。彫刻の森美術館のある強羅への分かれ道。そこは下り坂、わが道は相変わらずの上り坂。しかし、ここにきて初めて山下の町を見下ろせる高台に出た。町には山の影が落ちている。山頂に近いのか霧雨はすでに止み、雲もだいぶ薄くなってきた。うん、そう思いたい。山頂は近いと。

しかし、上り坂は一向に終わらなかった。
ここまで延々と上り坂が続くと上り下りの感覚が麻痺してくる。ちょっと傾斜が緩やかになってくると何だか下り坂に入ったように見えてくるのだ。それは見たものを都合よく解釈しようとする人間の目がもたらす錯覚なのだろうか？
「よっしゃ、下り坂だ！」
と、思わず駆け出して自転車に飛び乗ると両足がつった。
激痛に見舞われながらもペダルを漕ぐが、それは相変わらず重い。まだまだ上りが続いているのだ。
恐ろしいのはこんなところにまで町があり、民家があり、人々の生活があるということだ。と、いうことは私のこの地獄のような試練もここに住む人たちにとっては何てことない日常ということなのだろうか？何だか自信を喪失してしまう。
同じ自転車乗りでもまるでツール・ド・フランスのように装備を固めたチャリンコは私の脇を何なく通過してゆく。
非力な私はせっせと自転車を押しながら先へ進む。

もうこれ以上登ることはできないという地点まで来て、急に下り坂は現れた。それは遥か先まで見渡せるような一本道で、500メートルばかり急勾配な下り坂になっており、そこからやはり同じ距離、同じ傾斜の上り坂になっているという変な地形だった。横から見たらちょうど巨大なＭの字のように見えたことだろう。
私は傾斜に任せるまま、風を切って坂を下った。しばらく後には同じ分だけ上りが来る事は分かっていても（それはひどく非合理的に感じられたが、もちろん地形はこちらの事情を考慮してはくれない）、それでも爽快だった。ipodのＢＧＭは「ラン・ローラ・ラン」のサントラ。前のめりに姿勢を低く落とすと向かい風が、汗まみれの背中の上を勢い良く駆け抜けて行くのが感じられる。空を飛ぶのはきっとこんな感じなのではないだろうか？
やがて、上り坂がやってきた。私は自転車から降りて手で押して登る。上の方に先ほど傍を追い越して行ったツール・ド・フランスのひとりも頂上付近で自転車を押していた。流石にバテたらしい。しかし、私は今度はあまり苦労を感じなかった。全身に風を受けたことで汗と共に拾うも吹き飛ばしてしまったようだ。
上り坂の頂上に到達すると、緩やかな下りが続いていた。私はそこで非常に妙な場所を発見した。

国道の脇に沼のようなものがあるのだが、一目見ただけでそこがただの沼ではないことが解った。何がどう違うのかというのは説明が難しいが、その沼は人が足を踏み入れてはならない聖域のようなただならぬ空気が漂っているのだ。私は思わず足を止めてその沼に見入った。私はこういった人が簡単に犯すことができない聖域的なものに凄く惹かれる。沼の周りには足跡一つなくただ石と土があるだけ。その周りを茂みが取り囲み異物の進入を防いでいる。沼の水はまるで凍りついたようにしんと静まり返っていて、ただ夕日の光を鏡のように反射している。そしてその中に一本の白い棒が立っている。その棒が一体どんなものなのかここからではよく確認できない。
その沼の名前は「精進池」と言った。
沼から茂みを隔てた場所に「石仏、石塔群保存整備記念館」という建物があった。閉まっていたため「精進池」についての詳しい由来は解らなかったが、精進池の周りには貴重な石仏、石塔群が残っているらしく散策できるようになっているらしい。しかし、その周辺地図を見るとまたかなり異様なムードが漂っていた。例えば精進池から散策路を経て森に入っていくともうひとつ小さな池があるらしいのだが、その池の名はずばり「血の池」だった。どう考えても観光スポットとされることを拒否しているような不吉さを保存協会も隠そうとはしていない。
そして、「多田満仲の墓」というのもこの精進池を取り囲む散策路のどこかにあるらしかった。
私はこの多田満仲なる名前に聞き覚えがあった。
高校の頃、「たほいや」というゲーム（このブログでも何回か書いているのでルールについては今回は割愛する）で出題されたことがあったのだ。
「ただのまんじゅう」
集まった答えは確かこうだ。

�@才能のないこと。
�A（奴言葉）烏合の衆。白饅頭。
�B源満仲（みなもとのみつなか）の異称。
�C工夫のないこと。
�D小動物の排泄物。糞。

正解はもちろん�B。だって今、正にその多田満仲の墓を目の当たりにしているのだから。
「こんな仇名つけられるなんてよっぽど変なことした人なんだろうな」「いじめられてたかわいそうな人なんじゃない？」
というのが、当時の私達の憶測だった。
「多田満仲」についても「精進池」についても帰ってから詳しく調べてみることにしよう。

散策路を廻ってみようかかなり迷ったが、今回は先を急ぐことにした。日が既に暮れかかっていたしできれば夜になる前に山を降りたい。夜の山道は非常に危険だから。街灯がないし、車は猛スピードで走っている。
でも、この異様なサンクチュアリを発見できて良かった。こういう人知を超えたものとの対峙こそが、今の私には最も必要なものなのだ。
精進池を過ぎると後はひたすら下り坂だった。あんなに苦労して登ったのに、下る時はあっという間だ。
やがて元箱根に出た。芦ノ湖の畔で身体を横たえて休む。夜の帳が落ち始めていた。
何とか沼津までは今日中に着きたい。でないと山の中で眠ることになる。
沼津まではあと40キロくらいだったが、また山あり谷ありの悪道だと何時間かかるか解ったもんじゃない。

しかし、芦ノ湖からちょっと一山登ると後はひたすら急勾配な下りだった。芦ノ湖自体かなり標高の高いところにあったようだ。
さっきは下りはあっという間だと思ったが、それどころではなかった。今度は行きと同じくらい、不安になるほど延々と下り坂が続いた。しかも、もう日が完全に落ちてしまったため道はかなり危ない。ガードレールの向こうに山々の影がかすかに見えるが、何とそれらは雲の上からまるで大海に浮かぶ島のように聳えていた。なんてこった、私は今、雲よりもずっと高いところにいるのだ。ハンドル操作をちょっと誤れば私はあの雲を蹴破って、地上に真っ逆さまだろう。ちょうど「蜘蛛の糸」のカンダタのように。
それでも私はブレーキをかけず、漆黒の闇の中を猛烈な風になって下降を続けた。それは自分自身の意識の深層へとダイブしていくような感覚だった。実際、私はその下降の最中、今まで忘れていたような様々な人々の顔が浮かんできた。大抵は私が恋をしていた女たちの顔だった。

私は23歳から、27歳で今のカミさんと付き合うようになるまでの約5年間、ひとりも彼女ができなかった。そしてその間、私は実に多くの片思いをした。ほとんど毎週のように恋をしていた。バイト先で、芝居の稽古で、飲み会で。好きになった女とは大抵親しくはなれた。しかし、当時の私はその後の一歩を踏み出すことができなかった。傷つくのが怖かったから、と簡単に言ってしまえばそれまでの話だ。だが、本人にとってはそんな言葉で片付けられるような問題ではない。様々な因果の蓄積の結果、ある種の流れというかシステムができあがっていたように思う。こと私の場合、恋愛に関して言えば。世間には外見的にも性格的にも決して問題ないのに、何年も恋人ができない人が少なからずいる。そういうのも結局、恋愛に対する自己システムの問題なのではないだろうか（私自身が外見的にも性格的にも問題がないと言っているわけではないのであしからず）？いったんそういうシステムができあがってしまうと、それを破壊しつくすくらいの強い力が作用しないかぎり、なかなか恋愛を成就させることは難しいのだ（私の場合はそれが今のカミさんだったわけだが）。
ともあれ、実際に付き合った女性に関しては自分の中に何かしらの傷や痕跡を残して行く為忘れることはないのだが、片思いをしていた人に関してはいつの間にか記憶の湖の底深くに沈んでしまってほとんど思い出されることはない。少なくとも私の場合はそうであったようだ。それがこの深層へのダイブによって、蘇ってきた。彼女達の表情、仕草、言葉、そこに秘められた感情や想い、そして私が彼女たちに求めた「物語」…そういうものはもう何年も私の記憶にのぼることはなかった。しかし、それは完全に死んでしまったわけではなかった。深く暗い意識の湖の底で、それらはちゃんと行き続けていたのだ。深く暗いその場所から、ずっと私の生きている「世界」を支えていたのだ。
遠方に街の灯りが見えてきた。しかし、それは都会の夜景スポットなどで見るそれとは大分違っていた。私のいる場所と、その無数の光の粒との間には薄い雲が隔たっていた。あちら側の世界とこちら側の世界に遠く隔てられた空間。それは夜景というよりも地上から天の川を眺めるのに似ていた。それは正に記憶の果てからおぼろげに輝き、私にその存在を訴える無数の「想い」の結晶のようであった。
私の「物語」は失われていない。現在においても、過去においても。それらか堅く結びつき共鳴し合っている。例え、日の光の下ではそれが目に見えなくとも。

そのことを確認できただけでも、旅に出た意義は大きかった。
「世界とは認識である」という観点で見渡せば、あらゆるものがメタファーとなって私の心に訴えかけてくる。タフでワイルドな旅はまだ続く。

結局、ずっと下り坂だったため沼津には思ったより早く着いた。吉野家でうな丼を食べる。土用の丑の日。
現在地を地図で確認。すると、私が漆黒のダイブを繰り広げていたのは正に富嶽の横っ腹であったようだ。夜間だから気付かなかったが、恐らく日中晴れていれば例の街灯りの向こう側に堂々たる富嶽の姿が見えていたのかもしれない。もしかしたら、私に様々な啓示を与えたのも、富嶽の霊力の成せる業だったのではないだろうか？
富士市までの途中でベンチに寝転んで一休み。よっぽどこのままここで寝てしまおうかと思ったが、もっと先に良い寝床があるような気がした。
しかし、中々その先寝床は見つからなかった。
富士市に入ると、工場ばかりでとても寝られそうな公園が見当たらない。肉体の疲労はピークに達していた。特に荷物を背負った肩が痛い。
富士吉田まで64kmの表示にめげそうになる。
とにかく、11km先の富士宮に向かい、途中で公園を見つけ次第ベンチで寝ようと決め、気力を振り絞って先へ進む。
しかし、進めば進むほど公園のありそうな気配は遠くなって行く。
途中、諦めてコンビニでビールを買い、駐車場に寝転んだ。
本気でここで寝てしまおうかと思った。アスファルトの上で。
しかし、ビールを飲むといくらか気分がポジティブになって来た。適量のアルコールが肩や足の痛みもいくらか緩和してくれたようだ。
私は再びつぶやいた。
「きっと、もっと先に良い寝床があるさ」

結局、富士宮まで来てしまった。時刻は0時を回っていた。
市街にようやく公園を発見。ベンチに横になる。やはりベンチはいい。少なくともアスファルトよりはずっと。
隣のバーではパーティーをやっているようだった。少々騒々しいが寂しくなくていい。
トリスを例によって三杯やると、私の長い一日も終わった。

夕方でバイトを終えると、そのまま「ＤＡＮＲＯＰ」に跨って二子多摩川まで走る。
河川敷に降りて野球のベースやサッカーゴールの並ぶだだっ広い芝生に立つ。
見上げればプラネタリウムのように空を仰ぐことができる。
ここは私にとって特別な場所だ。
高校時代、演劇部の二度の公演の打ち上げをこの河川敷でやった。青春時代のかけがえのない仲間達と朝まで語り合った思い出の場所。
22歳の時、エンプティになった私はこの場所で新しい自分自身を築くことを誓った。
「憎まれっ子世にはばかるでいいじゃないか」私の傍らにはやはり様々な事情でエンプティになった女がいた。恋人でも彼女でも友人ですらなく、当時その女は同志だった。人生のこぼれ加減が同じだった。誰もいない五月の深夜の河川敷、新しい自分の門出を祝うため我々ふたりはアホのように踊っていた。まるでそれまでのペルソナを振り捨てるかのように（傍から見たら滑稽だっただろうな）。
26歳の「断食の旅」に出る時、この場所を出発点にした。単に青春時代の思い出の場所ではなく、自分自身が生まれ変わろうと誓った約束の地、自分だけの「聖地」にしようと決めた。サッカーゴールにかこまれた芝生の中に全財産の五百円玉を埋めた（当時は本当にそんな生活をしていたのだ）。三日間の断食を終えて帰ってきたのもこの場所だった。

今回の「タフでワイルド」な旅も、ここから始まりここで終わらなくてはならない。
既に日が暮れかかっていた。空を見上げる。
そうそう、この感じだ。
「井の中の蛙大海を知らず、されど空の青きを極めん」
備え付けの簡易便所で身支度を整え、「ＤＡＮＲＯＰ」に跨り漕ぎ出す。
出発。
椎名林檎の新しいアルバム「三文ゴシップ」を聴きながら多摩堤通りを飛ばす。最高。
川崎まで快適に走る。今の所「ＤＡＮＲＯＰ」の調子もいい。
せっかくだから川崎市民館近くで「アホーメン」のニンニク大盛を食す。今のうちからスタミナをつけておかなくては。
横浜まで来た。みなとみらいまで来た時、そういえば「横浜市街戦」のコンテナ劇場は今どうなっているんだろうと覗いてみる気になったのがいけなかった。ワールドポーターの前の複雑な信号を急いで渡ろうとした時、ギアチェンジャーが外れてしまった。しかも真ん中のレールが半分かけてしまった。さすがは「横浜市街戦」！やはりとことん呪われている（「横浜フリンジフェスティバル」は「〜市街戦」公演以外にもトラブルのオンパレードだった）。
例のコンテナの跡地は相変わらず駐車場で訳の分からないプレハブ小屋が建っている。
隣の港に面した公園の芝生の上に寝転んで休憩。ビョークの「ホモジェニック」を聴きながら港の灯りを眺める。ハマリ過ぎ。星は出ていない。
ルート16を南下。先ほどの衝撃でかなりギアチェンジャーが外れ易くなってしまった。そのたびに降りては油まみれになって修理を繰り返す。くそォ、ペンチさえあればどうにか固定できるのだが…幸先悪し。
港北区に入るあたりで標識が分かり辛くなる。地方に行けば行くほどルート案内板は不親切になるようだ。コンビニで地図を立ち読みしながら進む。くたびれるとマックに入りコーラのＳを一杯だけ頼んで、カポーティの「冷血」を読みながら休む。もう少しで読み終わる。
ルート21（鎌倉街道）をさらに南下。鎌倉に着いた時には午前三時を回っていた。
今日はここに宿を取ろう。
もちろん、旅館やホテルなど開いていない。コンビニに入ってキリンラガーとトリスの小瓶を買う。それと塩分補給のためのバターピーナツ。これが今夜の宿代だ。
由比ガ浜まで来て海沿いのベンチに腰を下ろして、ビールを飲む。タバコを途中で落としてしまった。トリスを三口飲むと眠気がやって来た。
ipodで小さくスタイルカウンシルを聴きながら、私は目を閉じた。

19歳の秋の終わりに、富嶽まで歩いて行ったことがあった。正確には中央線で大月まで行って富士吉田まで歩き、麓のあばら家に忍び込んで一泊し（寝袋に包まっても寒く、朝起きると前進の感覚が麻痺していた。割れた窓ガラス越しに美しい朝日が見えて「このまま死ぬのか？」と思った）、富士急行で大月まで帰ってそこから東京まで歩いた（この間再び無人駅の待合室で一泊）。三日間ほとんど無休で歩き続け、足がおかしくなって最後にはまともに歩けなくなった。

25歳の6月には、三日間「断食の旅」に出た。この時は「断食」が目的だったため特に行く宛も決めず、川崎と湘南の間を自転車で彷徨っていた。この時も野宿したがほとんど寝ることができず、不眠と空腹でかなりトランス状態となり幻覚を沢山見た。

そして、34歳になった今、私は再びそのようなタフでワイルドな旅に出ることにした。
買ってまだ2ヶ月しか経っていないロードバイクの「ＤＡＮＲＯＰ」は欠陥品だったらしく、無理なギアチェンジをすると後輪のギアチェンジャーが取れてしまう。販売店にクレームを入れようと思いながらそのままになっていた。盗まれて帰ってきたばかりのマウンテンバイク「ＭＩＣＨＥＬ」に乗って行こうかとも思ったが、私はこれに乗って去年二度事故を起こし、縁起が悪いのでやめた。安定したギアチェンジを心がけていれば「ＤＡＮＬＯＰ」の方が乗り心地も良かったし、長距離を走ることを考えればロードタイプの自転車の方が適している。
寝袋の代わりに上下のレインジャケットを携え、ipodとＭＤウォークマン、「カラマーゾフの兄弟」の文庫本をデイバッグに詰め込む。

旅のコンセプトはとにかく「タフでワイルド」に「富嶽を一周」して来ようと決めた。
34歳の岐路に立って、私は再び自分自身の「物語」と対峙する必要を感じていた。二度と再び外部の重圧に屈して自分自身の「主体性」を放棄してしまわないように、自分自身の「物語」をしっかりと生きるために。
年齢と共に体内に蓄積する無意味な「恐れ」を克服するため、明日から私は「タフでワイルド」に立ち返る。
全てはそこから始まるような気がする。

愚妻は岡部組について九州公演に行ってしまった。

今日から二週間あまり独身気分。

先日、愚妻が興奮気味に私をたたき起こし、
「とてもいい詩を見つけた！」
と、おもむろに吟じ始めた。

茨木のり子という人の詩。

「自分の感受性くらい

ぱさぱさと乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ」

確かにいい詩だった。

去年出演した岡部企画の「長崎の鐘」（今回私は出演していない）を観に行って、岡部先生に久々にお会いした。
前回に引き続いて出演している私のカミさんについて、「愚妻は相変わらずだな」と一言。
その呼び名が気に入った。しばらく彼女のことを愚妻と呼ぶことにする。

カレーである。私の一番の好物は。生まれたその日からズッと。
子供の頃、今はもうないが「ゴリさん」というカレー屋があって、その影響で欧風カレーが好きだった（「ゴリさん」で一番好きだったメニューはタルタルソースを載せたカキフライにバターほうれん草というトッピングのカレーだった）が、結婚してからはカミさんの影響でエスニック風カレーの虜となってしまった。実際、香辛料たっぷりのインドカレーは美味しいだけでなく、二日酔いなどの時に食せば頭も身体もシャキッと蘇る。
以前幡ヶ谷近辺に住んでいた時は、ゴールデン地下街の「チラグデリー」というインド料理屋が行きつけで、このブログでも何回か書いたが店の主人ともすっかり顔なじみだった。
経堂に越してきてからは、あまり外食をしなくなったせいか行きつけの店はなかったが、夕べ行った「ナマステ東京」という店は雰囲気も良く、料理も美味しくてこれから足しげく通いのに良い店を発見できた。
ネパール風ジャガイモサラダとチキンティッカをオードブルに、マトンとダル（豆）のカレー、海老とほうれん草カレー、チキンティッカと野菜のカレー、ガーリックナンをふたつ頼んだら、かなりのボリュームになって夫婦でも完食するのが大変だった。
それだけ頼んでディナーでも一人2000円くらいだから値段も納得。
ここ以外にもなぜか経堂は最近になって、インド料理屋が沢山進出して来ている。
経堂がインド料理のメッカになったら素敵だ。
カレーの食べ歩きは楽しいね。

久々に麻雀をやることになり、野坂氏と久々に会った。
彼は声の仕事を本格的に始めたらしく、半年ほど養成所のような所に通っていたそうである。
「自分の過去の演技を見て反省をしたい」
と、早めに来て過去の火扉作品を観ていた。
彼はもう前のようなオチャラケ君ではないみたいだった。
真摯に自分の反省すべきところと向き合う姿勢が感じられた。
雰囲気も以前よりずいぶん落ち着いて、引き締まったように感じられた。
いい意味で、大人になったなぁと思った。
彼も私と同じ34歳、着実に自分の進むべき道を歩み始めたのだろう。
「白髪、増えたね」と、彼は心配そうに言った。
「気がついたらこうなってた。原因はわからない」
「染めるつもりはないの？」
「今のところはないね」と、私は答えた。

麻雀が始まると、彼は子供に戻って駄洒落を連発。
私もそれに乗って下ネタを連発した。

人生は着実に廻っている。ケ・セラセラ。