Don't worry, Be happy.(Top page)

2009/9/30

さーせん!  記録

分かった。

一つ答えが出た。

先日の、「誰にも必要とされていない気がする」って話。

それは俺が、与えられた状況に甘えていたからなんだと。

研修生っていう立場で今まで授業や用意されている舞台というものがあって。

図らずしも、というより、そうならないように気をつけていたにも関わらず、何事にも受け身になっている事が多い自分に気づく。

だから、何もないこの期間にそんなしょうもない考えが出てきたんだと。

いや、リアルにその時は苦しいんだけど。

さっきまで、バイト先の店長と話していて、ふとその答えが出てきた。
そして、胸の中がちょっとスッキリした。

姉さんごめん。まだまだ俺は甘ちゃんです。


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2009/9/28

あ?  記録

ごめんね愚痴ばかりで。

最近いらいらしてばかり

本気で俺を必要としてくれる人はどこにいるんだろう。

全然いない。

7月から始めた新しいバイト先では、とても必要とされてる感じ。だから頑張れる。

でもその他の時間は、殆ど、誰からも必要とされていない。

もっともっと沢山の時間誰かに必要とされたい。色んな人に。出来る限り。

独りでいることの方が、苦痛でならないよ。


あ〜本当にいらいらする。

掃き溜めの道具にされて、このぶろぐも可哀想に(笑)

ぽーくび!
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2009/9/25

ぎぎぎ  大事な記録

あああーーー!!!!

あああーーー!!!!

とってもとってもとってもとっても、いけないことをしてしまった気がする。

もう、なんだ。本当に自分嫌い。

だから、その反動で少しでも人に良く見られたいから、空元気で場の雰囲気を乱さないようにしてる。

自分の存在を「居て欲しい」と思わせたい気持ちでいっぱいになる。

つまりは自己中人間なわけだ。

そうだ。

独りで過ごしてる時とのギャップが激しいから余計キツいんだよ。

もう本当にむかつく。

誰でも良いから、本当に、僕に愛を下さい。

抱きしめさせて下さい。

人の温もりに渇えている俺を助けて下さい。

そんな気持ちを抑えきれなくて

やることやってしまった後のこの、罪悪感のドロドロした感じ。気持ち悪い。

また同じ事を繰り返して泥沼に足を踏み入れようとしている自分も

仕方ないという気持ちを膨らませて、自身を正当化しようとする自分も

こんなことばっか考えて悩んでばかりで前進しない自分も


大っ嫌い。

逆発想のシステムも脳内で思考を陰→陽に切り替える)

こんなときは上手く働いてくれない

歯がゆい。

…この記事も公開するのか?俺(笑)

えーと、これを読んで、気分を害された方は、本当にすみません。

でも、ありのままを書くと決めたので載せます。ご容赦下さい。

ぽーくび!
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2009/9/15

空虚感  大事な記録

虚しい

虚しい

空しい

空しい

心が空っぽになってしまった

理由は書けないけど

ただただ虚しさが胸の中で膨らんでる

俺の心の拠り所に穴が空いてしまった

いけない、と空いたところに手を当てると

ああ、こっちにもあっちにも

違う穴が増えてく

どうにもならないよ

どうにかしてよ

くそ、だめだ

手と足と尻と頭で防いでみる、そえや!

で、まだ空いてる部分を腹で押さえる。

…まだ空いてるじゃん!!!!!

身動きが取れません。

取れましぇん。

胸の穴からどんどん、酸素も、二酸化炭素も、血も、血管も、神経細胞も

あなからでていく

下手すると内臓も… 勢いに任せて出てくるのか?

それは無いか、うん、無い。

死にたいとかじゃない、ただ心が苦しいだけ。だから大丈夫。

本番まで、後2日! 頑張ろ!
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2009/9/10

再発の兆し…?  大事な記録

やあやあやあやあ

ずい分更新をお休みしておったのは訳があって

もしかしたらまた面倒くさいあの波が今押し寄せているのかもしれない。

鬱、うつ、ウツ…

考えてみるといつも症状は似ている。

人とのコミュニケーションが面倒くさい。

芝居に精が出なくなる。

日記の更新も面倒くさくなる。

やたらメシを食べる。

家事が全て後回し状態になる。

じゃあ稽古以外何やってんの?っていったら、

バイトか台本読むかゲームするか携帯いじるかの4つ。

しかも台本読む時間が一番少なかったり。

なんて情けない。

短い本といえども、僕は役につけてもらっており、やることは沢山ある。

立ち止まってはいられない状況なのに。

心が追っ付かなくて、ただただ必死にダメ出しを受けたところを考える程度の作業しか出来ない。

甘えんな!と言い聞かせて、マイペースに作業を進めるも、心折れるのは早い。

こんなんで俳優になりたいって?

なりたいさ!

時間かかっても良いから、絶対絶対なりたい!

そうやって独りで葛藤してる自分を客観的に見てる俺は、かなり冷ややか。

無理だよ。ほら前受けたダメ出しも全然クリア出来てないよ。薄っぺらい表面的な芝居やってんな!いつになるのかな?一生なれないんじゃない?俳優。
アーモウダメダ。オソマツサマ。ドウデモイイヤ。ヤメチマエ。

てな感じ。

ほんっと情けない。
恥ずかしい。

この苦しさの中で、広島の原爆の話というとてつもないテーマを背負いきれるかめちゃくちゃ不安。
とてもじゃないが、「大丈夫!」なんて自信持って言えない。

でも、本番まであともう一週間。

この一週間で背負いきる覚悟と、パフォーマンスを作り上げる事に、命を懸けます。

あっちょっとすっきりした。じゃまた。
ぽーくび!(℃゜)ゞ
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